Suena el despertador,
las ocho en el reloj.
Resaca del día anterior,
recuerda, tu chica te dejó.
Conectas el televisor,
líderes en discusión,
graznidos en tu salón,
que fue de don Pim Pón.
Sin trabajo, sin futuro
sólo te queda el blues
Sucesos, mugre, estiércol,
amarillismo sempiterno.
A un famoso torero
le han puesto los cuernos.
Atentados, inundaciones,
terremoto de desgracias,
un futbolista se queja amarga-
mente de una pubalgia.
Sin empleo, sin un duro,
sólo te queda el blues
No fumes por miedo al cáncer,
no folles por miedo al sida,
no bebas que no conviene
y a esto le llaman vida.
Sólo te queda el blues...
jueves, julio 22, 2010
jueves, junio 10, 2010
Jardines y Cemento
29 de Junio de 1994. En Washington D.C, en el RFK Stadium se disputa el último partido correspondiente al grupo F de la fase de clasificación entre Bélgica y la debutante Arabia Saudí, en el primer mundial de fútbol disputado en Estados Unidos. Apenas se llevan disputados cinco minutos, cuando el número diez del combinado saudita, la talentosa estrella del Al-Shabab, Saeed Al-Owairan, quizás poseído por el espírtu de Maradona'86 recoge el balón en su propio campo y en veloz carrera se deshace de hasta cuatro diablos rojos para introducir finalmente el balón en la portería rival. Este gol, no sólo sería uno de los más bellos logrados en la historia de la Copa del Mundo, sino que además supuso la histórica clasificación de su selección para los octavos de final, tras empatar a seis puntos con un combinado belga que acaba el partido acordándose de tiempos mejores, cuando ocho años antes disputaron las semifinales contra Argentina. Mientras Al-Owairan aún daba gracias a Alá por ayudarle a marcar el gol, sus rivales belgas meditaban que quizás hubieran debido de rezarle a algún dios en lugar de hacerlo a la mascota oficial, el perro Striker.
Actualmente, en el año en que murió Paul Newman el fútbol es el mundo al revés. Brasil abandonó hace varios años su tradicional jogo bonito por un estillo de juego a la alemana en el que buscan correr en contraataque y la efectividad a balón parado. Los jugones se quedaron en casa y los obreros viajaron a Sudáfrica. Inglaterra también acogió una fórmula parecida y busca técnicos extranjeros que les den orden, disciplina y cada vez menos cerveza. España abandonó la tantas veces invocada furia roja por la imaginación y el toque preciso. Italia al fin, sigue siendo la misma.
Cada vez hay menos jugadores con la osadía que demostró Al-Owairan, que fue conocido a partir de su gol en Estados Unidos como el Maradona del Golfo Pérsico, que nunca jugó en un club extranjero y que en 1996 fue condenado por conducta no musulmana.
Quizás sea culpa de la globalización que casi todas las selecciones jueguen al contraataque y se busque la excelencia física en detrimento del regate, tan dificil de ver hoy día como a un buitre leonado. Así, el fútbol de hoy me recuerda a las plazas públicas de mi ciudad. Cada vez tienen más cemento y menos jardines.
Actualmente, en el año en que murió Paul Newman el fútbol es el mundo al revés. Brasil abandonó hace varios años su tradicional jogo bonito por un estillo de juego a la alemana en el que buscan correr en contraataque y la efectividad a balón parado. Los jugones se quedaron en casa y los obreros viajaron a Sudáfrica. Inglaterra también acogió una fórmula parecida y busca técnicos extranjeros que les den orden, disciplina y cada vez menos cerveza. España abandonó la tantas veces invocada furia roja por la imaginación y el toque preciso. Italia al fin, sigue siendo la misma.
Cada vez hay menos jugadores con la osadía que demostró Al-Owairan, que fue conocido a partir de su gol en Estados Unidos como el Maradona del Golfo Pérsico, que nunca jugó en un club extranjero y que en 1996 fue condenado por conducta no musulmana.
Quizás sea culpa de la globalización que casi todas las selecciones jueguen al contraataque y se busque la excelencia física en detrimento del regate, tan dificil de ver hoy día como a un buitre leonado. Así, el fútbol de hoy me recuerda a las plazas públicas de mi ciudad. Cada vez tienen más cemento y menos jardines.
martes, mayo 18, 2010
Laura Palmer (medidas contra la crisis)
Me enteré de la apocatombre económico-financiera a través de los conductos de información habituales. Unos testigos de Jehová llamaron a mi puerta invadiéndome con todo tipo de proclamas catastrofistas remarcando una y otra vez la necesidad de salvarse, de encontrar respuestas en -como ellos mismos reiteraban- "esta época de crisis".
¿Crisis? Yo no sabía nada.
En donde yo vivo, nuestro máximo mandatario es el típico desgarramantas que no deja contento a casi nadie. Afirma que no hay crisis, de manera que decidió impulsar recientemente un conjunto de medidas con objeto a combatir la no crisis.
Sustituir la distribución de metadona como desintoxicante por la horchata de chufas ha sido una disposición especialmente impopular. Ante esto nuestro dirigente chisgarabís informa: Quizás no combata tan eficazmente la adicción, pero resulta mucho más refrescante.
Ante la subida de precios en productos de primera necesidad nos propone ser originales: ¿Han probado el dog chow?
Para colmo releo perplejo en la prensa que condenan a un magistrado por tratar de esclarecer el asesinato de Laura Palmer. Y que el combustible fósil sinónimo del dolar, el crudo, vuelve a estar camino de las nubes. A esto sí que no hay derecho: encima que es caro, está muy poquito hecho.
¿Crisis? Yo no sabía nada.
En donde yo vivo, nuestro máximo mandatario es el típico desgarramantas que no deja contento a casi nadie. Afirma que no hay crisis, de manera que decidió impulsar recientemente un conjunto de medidas con objeto a combatir la no crisis.
Sustituir la distribución de metadona como desintoxicante por la horchata de chufas ha sido una disposición especialmente impopular. Ante esto nuestro dirigente chisgarabís informa: Quizás no combata tan eficazmente la adicción, pero resulta mucho más refrescante.
Ante la subida de precios en productos de primera necesidad nos propone ser originales: ¿Han probado el dog chow?
Para colmo releo perplejo en la prensa que condenan a un magistrado por tratar de esclarecer el asesinato de Laura Palmer. Y que el combustible fósil sinónimo del dolar, el crudo, vuelve a estar camino de las nubes. A esto sí que no hay derecho: encima que es caro, está muy poquito hecho.
miércoles, abril 14, 2010
Diferencias
Hay quien confunde al astrónomo, físico y matemático Pierre Simon Laplace con el tipo que realiza los juegos de encontrar las siete diferencias entre dos ilustraciones en las páginas de diversas publicaciones de tirada nacional. La diferencia entre uno y otro es clara: mientras que el primero será recordado por sus aportaciones a la ciencia en campos tan diversos como álgebra, teoría de probabilidades, electromagnetismo o termoquímica, el otro será rememorado por su constante lucha contra el tedio.
Considero que proporcionar los medios para combatir el aburrimiento es una tarea muy loable. Yo, particularmente, intento no caer nunca en las redes del sopor, de manera que dispongo siempre de los recursos adecuados para ello. Sin ir más lejos, siempre que voy conduciendo, procuro llevar siempre un libro en la guantera de mi auto por si la sombra del hastío se cierne sobre mi persona.
Así, recuerdo en particular, un trayecto con destino final en Soria donde devoré con pasión Los hermanos Karamazov. Aunque literatura tan absorbente también tiene sus problemas. Cuando cerré la última página de tan magnífica obra y volví a posar los ojos sobre el volante descubrí un letrero a un lado de la carretera que rezaba bienvenidos a Ourense.
No han sido pocos los percances que me ha proporcionado esta extravagancia, pero como decía cierto exdirigente político amante del vino y la velocidad; déjeme que decida por mi, que en eso consiste la libertad.
El último contratiempo me sucedió hace tan sólo unas pocas semanas. Me hallaba en plena tarea comprensiva sobre como combinar correspondencia gracias a un manual Office 2.000 cuando recibí un brutal e inesperado impacto frontal contra un viejo olmo seco que me dejó secuelas físicas importantes en la zona del rostro.
Tras el rutinario paso por el hospital en donde cada vez que me miraba al espejo trataba de encontrar las similitudes entre mi faz anterior al accidente y la posterior llegé a preguntarme en numerosas ocasiones ¿realmente este tipo vive de esto?
Considero que proporcionar los medios para combatir el aburrimiento es una tarea muy loable. Yo, particularmente, intento no caer nunca en las redes del sopor, de manera que dispongo siempre de los recursos adecuados para ello. Sin ir más lejos, siempre que voy conduciendo, procuro llevar siempre un libro en la guantera de mi auto por si la sombra del hastío se cierne sobre mi persona.
Así, recuerdo en particular, un trayecto con destino final en Soria donde devoré con pasión Los hermanos Karamazov. Aunque literatura tan absorbente también tiene sus problemas. Cuando cerré la última página de tan magnífica obra y volví a posar los ojos sobre el volante descubrí un letrero a un lado de la carretera que rezaba bienvenidos a Ourense.
No han sido pocos los percances que me ha proporcionado esta extravagancia, pero como decía cierto exdirigente político amante del vino y la velocidad; déjeme que decida por mi, que en eso consiste la libertad.
El último contratiempo me sucedió hace tan sólo unas pocas semanas. Me hallaba en plena tarea comprensiva sobre como combinar correspondencia gracias a un manual Office 2.000 cuando recibí un brutal e inesperado impacto frontal contra un viejo olmo seco que me dejó secuelas físicas importantes en la zona del rostro.
Tras el rutinario paso por el hospital en donde cada vez que me miraba al espejo trataba de encontrar las similitudes entre mi faz anterior al accidente y la posterior llegé a preguntarme en numerosas ocasiones ¿realmente este tipo vive de esto?
miércoles, marzo 03, 2010
El tiempo es la medida de todas las cosas
Ahora que el tiempo es un tema que está en boca de todo el mundo, hay quien se pregunta sobre las razones que lo han llevado a triunfar como tema de conversación.
Es cierto que se trata de algo neutro, un hecho que apenas admite debate, y es quizás ahí donde radique su éxito. No es como hablar de política o fútbol, que siempre puede causar molestia entre contertulios que no se conocen lo suficiente. Porque el tiempo no molesta a nadie. Incluso si se diera el caso en que en durante el parloteo se cargaran las tintas sobre los encargados de suministrarnos la información meteorológica no ocurriría nada. No hay quien tenga un primo climatólogo. Es más, nadie conoce a uno. Tengo la certeza de que son criados en los platós de televisión en régimen de cautividad. Son una especie en peligro de extinción. Como los koalas.
Paco Montesdeoca es un koala. Fíjense bien. Se está dejando las uñas cada vez más largas.
Es cierto que se trata de algo neutro, un hecho que apenas admite debate, y es quizás ahí donde radique su éxito. No es como hablar de política o fútbol, que siempre puede causar molestia entre contertulios que no se conocen lo suficiente. Porque el tiempo no molesta a nadie. Incluso si se diera el caso en que en durante el parloteo se cargaran las tintas sobre los encargados de suministrarnos la información meteorológica no ocurriría nada. No hay quien tenga un primo climatólogo. Es más, nadie conoce a uno. Tengo la certeza de que son criados en los platós de televisión en régimen de cautividad. Son una especie en peligro de extinción. Como los koalas.
Paco Montesdeoca es un koala. Fíjense bien. Se está dejando las uñas cada vez más largas.
viernes, febrero 26, 2010
General Invierno
El General Invierno se muestra especialmente duro este año. Sea tal vez un castigo divino o una condena darwinista para los no creyentes. ¿Se acerca otro diluvio universal? ¿Quién será Noé en esta segunda parte? Creo que Charlton Heston pasó a mejor vida. Lo enterraron con una biblia y un fusil.
Quienquiera que sea Noé deberá reunir dos parejas por especie animal y subirlos a su arca. ¿Se construirá en los astilleros españoles? ¿Qué pareja humana será la elegida? ¿Habrá un casting retransmitido por alguna cadena televisiva en exclusiva? Quizás la más alta representación del individuo terrestre sean ahora mismo Bud Spencer y el extravagante ser conocido como Falete.
Si ellos fueran los elegidos, puedo imaginar lo que diría la esposa del elegido Noé. Aquella frase popularizada por la película Tiburón : Necesitamos un arca más grande.
viernes, enero 22, 2010
Yo podía haber sido alguien
¿Sabes lo que se lleva un pobre cuando muere?, el ropaje del orgullo, y le es tan poco útil, como cuando lo llevaba en vida.
La primera vez que oí hablar a un mimo fue en Ontario. Canadá acababa de ganar su décimo campeonato mundial de Curling y el país era un fiesta contínua. Todo estaba decorado con los colores tradicionales y el símbolo nacional de la hoja de arce aparecía hasta en el más mínimo de los rincones. Aquel día incluso el chacal que acostumbraba a observarme todos los días al llegar a casa parecía más contento de lo habitual. Yo diría que estaba sonriendo.
Yo estudiaba en la prestigiosa Universidad de Mímica de Ontario, la Ontario's Mime University, debido a una imposición familiar. Mi padre había ejercido como mimo durante 30 años y mi madre era una reputada funambulista ya retirada. En realidad mi sueño, influenciado quizás en demasía por la ley del silencio, era ser estibador. Tenía la certeza interior de haber podido ser un buen estibador.
Mi profesor era un tipo con la nariz roja y la cara pintada de blanco que a las primeras de cambio me expulsó por hablar en clase. Una falta considerada como muy grave.
En aquella época yo acostumbraba a llevar una chaqueta hecha con piel de serpiente, desafiando las estrictas normas universitarias que aconsejaban la vestimenta formada por tirantes, camiseta de rayas y bombín. Siempre he pensado que querría ser enterrado con esa chaqueta. Gracias en parte a ella logré despertar la atención de una muchacha francófona profundamente religiosa. Comenzamos una relación marcada por la gestualidad y los evangelios. Varios días a la semana incluso practicábamos la vigilia, alimentándonos de verduras sobre todo. Fue entonces cuando comprendí aquello de que la religión es el apio del pueblo.
La primera vez que oí hablar a un mimo fue en Ontario. Canadá acababa de ganar su décimo campeonato mundial de Curling y el país era un fiesta contínua. Todo estaba decorado con los colores tradicionales y el símbolo nacional de la hoja de arce aparecía hasta en el más mínimo de los rincones. Aquel día incluso el chacal que acostumbraba a observarme todos los días al llegar a casa parecía más contento de lo habitual. Yo diría que estaba sonriendo.
Yo estudiaba en la prestigiosa Universidad de Mímica de Ontario, la Ontario's Mime University, debido a una imposición familiar. Mi padre había ejercido como mimo durante 30 años y mi madre era una reputada funambulista ya retirada. En realidad mi sueño, influenciado quizás en demasía por la ley del silencio, era ser estibador. Tenía la certeza interior de haber podido ser un buen estibador.
Mi profesor era un tipo con la nariz roja y la cara pintada de blanco que a las primeras de cambio me expulsó por hablar en clase. Una falta considerada como muy grave.
En aquella época yo acostumbraba a llevar una chaqueta hecha con piel de serpiente, desafiando las estrictas normas universitarias que aconsejaban la vestimenta formada por tirantes, camiseta de rayas y bombín. Siempre he pensado que querría ser enterrado con esa chaqueta. Gracias en parte a ella logré despertar la atención de una muchacha francófona profundamente religiosa. Comenzamos una relación marcada por la gestualidad y los evangelios. Varios días a la semana incluso practicábamos la vigilia, alimentándonos de verduras sobre todo. Fue entonces cuando comprendí aquello de que la religión es el apio del pueblo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)