Recuerdo con cierto grado de nostalgia la última festividad de Navidad que pasé en Sicilia, donde la instantánea de todos los elementos que componen lo que uno considera ciertamente como un hogar no ha dejado de acompañarme hasta el día presente. Especialmente recuerdo la mesa repleta hasta el extremo de deliciosos platos, el júbilo gozoso de la que fue mi familia de adopción y sobre todo la tradición.
Era la tradición la que decía que para despedir el año debíamos desprendernos de antiguos objetos, con lo que lanzamos al vacío desde el balcón una vajilla, varias sillas y por qué no decirlo, a la abuela Renata cuya fabricación databa de algún siglo anterior al veinte..
No quiero pasar por alto la historia del nacimiento de la abuela Renata a finales de la segunda mitad de un siglo ciertamente anterior al veinte, pues fue esta nueva luz en el mundo la que dio inspiración a su hijo Cesare muchos años después en el nacimiento de su hijo, quien estaba destinado a llamarse Antonio, pues así estaba establecido previo acuerdo con la que era su esposa, Sofía.
Supongo que uno no podría culpar o dejar de sentir simpatía por Cesare, por celebrar hasta caerse la llegada de Antonio, quien le haría tan feliz y dichoso pero bajo el nombre de Renato, pues no pudo evitar en un momento tan emotivo acordarse de su progenitora, cómo así se lo hizo saber al funcionario del Registro Civil.
lunes, diciembre 16, 2013
Taxidermist blues
Woke up early this morning
with the sun on my back
I woke up early this morning
with the sun on my back
working hard all day long
where all the money has gone?
The devil took my woman
he's a jazz trumpeter
the devil took my woman
he's a jazz trunpeter
she swore she'd never leave me
where all her promises has gone?
No goodbye letter
no last kiss
I wish the best for both of you
like a sexual disease
Taxidermist blues
keeps you alive
Taxidermist blues
keeps you alive
Taxidermist blues
play it toinight
I've gone around the world
and met one million girls
I've gone around the world
and met one million girls
but for more I've tried to find
she never escapes from my mind
She took all my money
took my soul apart
only thing she left me
was a damned stuffed cat
Taxidermist blues,
keeps you alive
Taxidermist blues,
keeps you alive,
I wish the best for both of you, honey
like a pin on an eye
with the sun on my back
I woke up early this morning
with the sun on my back
working hard all day long
where all the money has gone?
The devil took my woman
he's a jazz trumpeter
the devil took my woman
he's a jazz trunpeter
she swore she'd never leave me
where all her promises has gone?
No goodbye letter
no last kiss
I wish the best for both of you
like a sexual disease
Taxidermist blues
keeps you alive
Taxidermist blues
keeps you alive
Taxidermist blues
play it toinight
I've gone around the world
and met one million girls
I've gone around the world
and met one million girls
but for more I've tried to find
she never escapes from my mind
She took all my money
took my soul apart
only thing she left me
was a damned stuffed cat
Taxidermist blues,
keeps you alive
Taxidermist blues,
keeps you alive,
I wish the best for both of you, honey
like a pin on an eye
martes, febrero 26, 2013
A non starred night
Ireland is fucking cold and rainy,
but I love the sound of the music over the wet roads
and sidewalks.
And I love the accent of the people,
and the way they sing,
the way they get drunk,
the way they wear hats,
and all the craic.
but I love the sound of the music over the wet roads
and sidewalks.
And I love the accent of the people,
and the way they sing,
the way they get drunk,
the way they wear hats,
and all the craic.
miércoles, septiembre 05, 2012
Ellroy
Cóctel de anfetas, benzedrina, seconal, old crow, bloody mary, sódico pentotal.
Aerolíneas Drácula, ejército mormón, Cuba, Fidel, rojos, Playa Jirón.
Hoover el sarasa, el enano Balaguer, Dick el tramposo, Jack, jodido irlandés.
Conejo Negro, Hermano Maaalo, Langley, el Buró, migraña, resaca, chantaje, extorsión.
Odio, aullido zulú, Hoffa, Dr. King, Negrolandia, vudú, Liston, Frazier, Alí.
Aerolíneas Drácula, ejército mormón, Cuba, Fidel, rojos, Playa Jirón.
Hoover el sarasa, el enano Balaguer, Dick el tramposo, Jack, jodido irlandés.
Conejo Negro, Hermano Maaalo, Langley, el Buró, migraña, resaca, chantaje, extorsión.
Odio, aullido zulú, Hoffa, Dr. King, Negrolandia, vudú, Liston, Frazier, Alí.
jueves, agosto 09, 2012
Tensión baja
Zona verde, chiringuito, hierba buena en el mojito.
Yogur, regata, carnaval, cabalgata, mantecao, julio de piñata.
Tensión baja, verano, saluden con la mano a Sebastián El Cano.
En fin, cada año ser más grande piriñaca y más chica ser caballa.
Yogur, regata, carnaval, cabalgata, mantecao, julio de piñata.
Tensión baja, verano, saluden con la mano a Sebastián El Cano.
En fin, cada año ser más grande piriñaca y más chica ser caballa.
viernes, abril 06, 2012
Preludio de lo inaceptable
Fue durante la recepción en la morada de la Condesa de Bewery cuando se dieron todos los ingredientes de lo que el manual del protocolo según lo acordado en la Asamblea del ducado de Kent de 1673 considera como meridianamente inaceptables. En primer lugar, como bien me hizo notar el adjunto al embajador -a quien considero un Lancaster de los pies a la cabeza con todo lo que eso conlleva- los relojes de la casa, si bien no estaban gravemente retrasados, sin duda no estaban sincronizados con el minutero de nuestra querida Autoridad Portuaria como es bien mandado. Algunos de los comensales no dudamos tampoco en coincidir -entre murmullos claro está- en que el ahumado del arenque había sido realizado a un par de grados por encima de lo recomendado y en cuanto al servicio de té, este fue despachado con juego de porcelana China en lugar del delicado esmalte proveniente de Worcester.
Durante la tradicional partida de bridge - la cual se disputó según las reglas modernas del juego, ignorando gravemente la norma del marqués de Lansbury- los temas de conversación no fueron ni de lejos los más acertados. En lugar de tratar cuestiones sumamente importantes en lo que concierne a la vida del Imperio, como la meteorología, el estado de nuestros hurones o la cuestión sucesoria respecto a la herencia de los Kent, algunos de los participantes insistieron asombrosamente en introducir materias tan poco adecuadas como la política internacional o los últimos resultados de la liga de cesta-punta.
Lo único realmente salvable fue el emotivo discurso sobre nuestra Reina pronunciado por el Comodoro O'Mailey, de quien se había dejado caer en las horas previas que finalmente no aparecería con motivo de las aflicciones que puntualmente le acechan con el advenimiento de la estación primaveral. Sus palabras fueron las siguientes:
The first time I met the Queen was in 1981, during a reception atWindsor Castle
Suddenly, the Queen appeared just in front of us. She came up and said “I know guys, what you are laughing at; you are joking about the countess’s hairstyle, and not my hat, aren’t you?”
I was surprised. I had heard a lot of stories about Queen’s lack of humour, so that was shocking.
But these lines are not about humour or funny hats. No Sir. They are about respect. Because like most of English citizens, I respect our Queen above all the things. She is the person who takes care of us, and she is the light that guides us. In gambling terms, when I have to bet, the Queen is my best horse (but I don’t mean to say that the Queen is a horse, for God's sake). I just want to say: GSTQ.
Durante la tradicional partida de bridge - la cual se disputó según las reglas modernas del juego, ignorando gravemente la norma del marqués de Lansbury- los temas de conversación no fueron ni de lejos los más acertados. En lugar de tratar cuestiones sumamente importantes en lo que concierne a la vida del Imperio, como la meteorología, el estado de nuestros hurones o la cuestión sucesoria respecto a la herencia de los Kent, algunos de los participantes insistieron asombrosamente en introducir materias tan poco adecuadas como la política internacional o los últimos resultados de la liga de cesta-punta.
Lo único realmente salvable fue el emotivo discurso sobre nuestra Reina pronunciado por el Comodoro O'Mailey, de quien se había dejado caer en las horas previas que finalmente no aparecería con motivo de las aflicciones que puntualmente le acechan con el advenimiento de la estación primaveral. Sus palabras fueron las siguientes:
The first time I met the Queen was in 1981, during a reception at
Suddenly, the Queen appeared just in front of us. She came up and said “I know guys, what you are laughing at; you are joking about the countess’s hairstyle, and not my hat, aren’t you?”
I was surprised. I had heard a lot of stories about Queen’s lack of humour, so that was shocking.
But these lines are not about humour or funny hats. No Sir. They are about respect. Because like most of English citizens, I respect our Queen above all the things. She is the person who takes care of us, and she is the light that guides us. In gambling terms, when I have to bet, the Queen is my best horse (but I don’t mean to say that the Queen is a horse, for God's sake). I just want to say: GSTQ.
domingo, enero 08, 2012
These Winter Afternoons
Una aburrida tarde de invierno precipitó los acontecimientos de tal manera que me llevó a ser observador de un partido de fútbol no apto para todos los públicos, ni siquiera para aquellos paladares menos exigentes. Creo que será más fácil de explicar si les digo que presencié un singular Swindon Town - Wigan, perteneciente a la tercera ronda de la FA Cup inglesa.
Hará bien el lector en advertir que el "problema" del tedio puede ser abordado y solucionado de mil maneras diferentes antes que tomar tan drástica medida, como leer un libro, dar un paseo o relacionarse socialmente con otros individuos. O incluso pretender combatir al hastío con el propio hastío de manera que ambos se anulen, como ordenar aquel cajón olvidado en la noche de los tiempos, tratar de montar un puzzle, o intentar ponerse al día con la correspondencia. También puede ser tiempo para potenciar nuevas aficiones tan apasionantes para una parte del género humano como pueden ser la filatelia o el juego de la cometa.
Yo, entre la multitud de opciones elegí orgullosamente un encuentro futbolístico en los que veintidós tuercebotas pateaban el esférico, en el que un regate era celebrado con la pasión con la que habitualmente se celebran los goles por la escuadra y un pase en corto al pie de un compañero con el júbilo con que tradicionalmente se aplaude la ejecución una bella finta de un jugador sobre otro.
Sobra decir que ganó el equipo local gracias a un balón rebotado en uno de los defensas visitantes, que tristemente se introdujo en su propia portería.
Hará bien el lector en advertir que el "problema" del tedio puede ser abordado y solucionado de mil maneras diferentes antes que tomar tan drástica medida, como leer un libro, dar un paseo o relacionarse socialmente con otros individuos. O incluso pretender combatir al hastío con el propio hastío de manera que ambos se anulen, como ordenar aquel cajón olvidado en la noche de los tiempos, tratar de montar un puzzle, o intentar ponerse al día con la correspondencia. También puede ser tiempo para potenciar nuevas aficiones tan apasionantes para una parte del género humano como pueden ser la filatelia o el juego de la cometa.
Yo, entre la multitud de opciones elegí orgullosamente un encuentro futbolístico en los que veintidós tuercebotas pateaban el esférico, en el que un regate era celebrado con la pasión con la que habitualmente se celebran los goles por la escuadra y un pase en corto al pie de un compañero con el júbilo con que tradicionalmente se aplaude la ejecución una bella finta de un jugador sobre otro.
Sobra decir que ganó el equipo local gracias a un balón rebotado en uno de los defensas visitantes, que tristemente se introdujo en su propia portería.
sábado, enero 07, 2012
El orgullo de ser no irlandés
En toda buena historia que se precie debe incluirse un personaje de origen irlandés. El irlandés de esta historia, pese a haber nacido a muchos kilómetros de distancia y haberse resignado a aceptar la definitiva ausencia de conexión entre sus antepasados y la hermosa isla esmeralda, sueña habitualmente con las montañas de los condados de Kerry y Cork y se le escapa alguna lágrima cuando sobreviene San Patricio.
Él, que nunca ha estado en Irlanda, está deseando volver.
martes, noviembre 01, 2011
Cricket, bridge, sirope
Uno de los grandes problemas que atañen a la sociedad de nuestro siglo, es la notable ausencia de señoras mayores con las que poder establecer una apasionante partida de bridge. O una partida, a secas. Tras pasar más de catorce años estudiando el reglamento y alcanzar un óptimo estado teórico de la cuestión, uno se topa con la cruda realidad de no poder llevar a la práctica sus conocimientos sobre la materia. Y es que resulta tremendamente dificultoso poder llevar un modo de vida británico en una cultura y nación diferente en la que uno se encuentra. La cuestión del bridge es sólo una muestra. Mantenerse informado sobre los resultados deportivos de cricket resulta toda una aventura en cuanto a la escasez de establecimientos que ofertan The Times, el cual además, cuando se encuentra, lo hace a precio de cubata. El excelente te de la marca Twinnings es posible hallarlo en algunas grandes superficies donde malvive rodeado entre pilas de cajas del insulso Hornimans.
Se también de seres que pretenden llevar un modo de vida propio de Ontario. Ya sabrán la dificultad de encontrar buenas pistas de curling y que el sirope de arce que pueden adquirir está básicamente algo adulterado y fabricado en Vermont, que por supuesto, no está en Canadá.
Se también de seres que pretenden llevar un modo de vida propio de Ontario. Ya sabrán la dificultad de encontrar buenas pistas de curling y que el sirope de arce que pueden adquirir está básicamente algo adulterado y fabricado en Vermont, que por supuesto, no está en Canadá.
miércoles, agosto 17, 2011
Culpables de la no nada
Yo no tengo la culpa de la crisis. Por increíble que parezca, ni siquiera la tiene el padre de Lewis Hamilton. La tienen Ovrebo, De Bleeckere, Frisk, Busacca y Stark. La tiene Vicente del Bosque por no alinear a Messi en algún encuentro y también el propio Messi porque Xavi e Iniesta no nacieron en el Río de la Plata. La tiene Fernando Torres, por ser tan egoísta y mirar por su futuro, Guardiola por ser tan educadamente humilde, el Barcelona por practicar un juego lleno de belleza y el Real Madrid por realizar en ocasiones un juego defensivo ilegal y punible según los jueces del maniqueismo deportivo. También la tiene Daniel Alves por interpretar a Otelo cada domingo y el fugitivo Pepe por apuntarle con un fusil cada vez que se cruza en su camino.
Menos mal que sabemos que los mercados, como las opiniones, se regulan ellos sólos; que podemos contar con las honestas agencias de descalificación y que gracias a las políticas neoliberales saldremos al fin de este embrollo.
Menos mal que sabemos que los mercados, como las opiniones, se regulan ellos sólos; que podemos contar con las honestas agencias de descalificación y que gracias a las políticas neoliberales saldremos al fin de este embrollo.
jueves, mayo 26, 2011
Gran Hermano 2020: última hora
Comunicado de la dirección del programa:
Debido a los bajos índices de audiencia registrados en las últimas semanas, la dirección del programa Gran Hermano 2020 ha decidido cancelar la emisión del mismo de manera irrevocable. En su lugar, en fechas próximas, comenzará la emisión de un espacio de debate que analizará temas de actualidad. La primera de estas emisiones, tratará de un amplio monográfico dedicado al papel del juego de la cometa en la literatura de la Ilustración.
Reciban un cordial saludo.
Debido a los bajos índices de audiencia registrados en las últimas semanas, la dirección del programa Gran Hermano 2020 ha decidido cancelar la emisión del mismo de manera irrevocable. En su lugar, en fechas próximas, comenzará la emisión de un espacio de debate que analizará temas de actualidad. La primera de estas emisiones, tratará de un amplio monográfico dedicado al papel del juego de la cometa en la literatura de la Ilustración.
Reciban un cordial saludo.
viernes, mayo 06, 2011
Rosa de los vientos
Lo paradójico del asunto es que me desorienté por completo mientras trataba desesperadamente de adquirir un mapa. Mientras tanto, la rosa de los vientos indicaba guerra de vendavales. Luchaba el siroco contra el levante, lo que significaba amenaza de demencia. Contaba al menos con una brújula, extraordinario y utilísimo artilugio cuya aguja imantada me indicaría el norte, el último asidero de la cordura. Extraviarlo significaba quedar atrapado entre los dos vientos lunáticos, con consecuencias posiblemente irreparables. Nunca daría con el planisferio que me indicara el camino a casa.
Fue entonces cuando en mitad del fragor por tocar el norte con las manos, lo insólito se apareció delante de mi. Se trataba de Rudolph, en posición decididamente bípeda con su hocico de mascavidrios y tocando una armónica que sostenía con sus patas delanteras.
Ante lo inusitado de la circunstancia, eché una mirada de reojo a mi guía magnética, cuya aguja señalaba a todas las direcciones. Levanté la vista en un último esfuerzo y contemplé maravillado la ingeniería de lo que asemejaba un tendido eléctrico adornado con hermosos farolillos.
Fue entonces cuando en mitad del fragor por tocar el norte con las manos, lo insólito se apareció delante de mi. Se trataba de Rudolph, en posición decididamente bípeda con su hocico de mascavidrios y tocando una armónica que sostenía con sus patas delanteras.
Ante lo inusitado de la circunstancia, eché una mirada de reojo a mi guía magnética, cuya aguja señalaba a todas las direcciones. Levanté la vista en un último esfuerzo y contemplé maravillado la ingeniería de lo que asemejaba un tendido eléctrico adornado con hermosos farolillos.
martes, febrero 01, 2011
Gran hermano 2020 V
Semana V:
Es un hecho. La casa ya se expresa en idioma esperanto a excepción de Phil y Simón por circunstancias obvias. Ante la dificultad de nuestros televidentes para seguir el programa por la barrera linguística, éste ha pasado a ser emitido con subtítulos, aunque nos llegan informaciones de un aumento exponencial de la población esperantista practicante en todas las partes del mundo en las que se emite el show. El oftalmólogo Zamenhof estaría orgulloso.
En otro orden de cosas, no debemos pasar por alto otras novedades importantes. La principal, sin duda, el trágico fallecimiento del concursante funambulista, quien se quitó la vida como explica en su carta de despedida por "no poder soportar la idea de carecer de un verdadero equilibrio interno".
Tras conocer la noticia, el agente del acróbata (un arrogante tigre de bengala) irrumpió de manera tempestuosa en la casa totalmente fuera de sí. Al intentar calmarlo, nuestro participante invidente fue devorado de manera que tendrá muy dificil poder obtener la victoria final en el concurso.
Por último, a Simón, el popular juego sonoro de los años 80, se le han agotado las baterías. Dada su popularidad, éste ha sido depositado en un contenedor para su posterior traslado a un punto limpio en donde será despedido con todos los honores.
Es un hecho. La casa ya se expresa en idioma esperanto a excepción de Phil y Simón por circunstancias obvias. Ante la dificultad de nuestros televidentes para seguir el programa por la barrera linguística, éste ha pasado a ser emitido con subtítulos, aunque nos llegan informaciones de un aumento exponencial de la población esperantista practicante en todas las partes del mundo en las que se emite el show. El oftalmólogo Zamenhof estaría orgulloso.
En otro orden de cosas, no debemos pasar por alto otras novedades importantes. La principal, sin duda, el trágico fallecimiento del concursante funambulista, quien se quitó la vida como explica en su carta de despedida por "no poder soportar la idea de carecer de un verdadero equilibrio interno".
Tras conocer la noticia, el agente del acróbata (un arrogante tigre de bengala) irrumpió de manera tempestuosa en la casa totalmente fuera de sí. Al intentar calmarlo, nuestro participante invidente fue devorado de manera que tendrá muy dificil poder obtener la victoria final en el concurso.
Por último, a Simón, el popular juego sonoro de los años 80, se le han agotado las baterías. Dada su popularidad, éste ha sido depositado en un contenedor para su posterior traslado a un punto limpio en donde será despedido con todos los honores.
martes, diciembre 28, 2010
Gran hermano 2020 IV
Semana IV:
La semana comenzó con una sorprendente noticia que nos llegaba desde los Estados Unidos. Su gobierno resolvía reabrir la Comisión Warren.
En otro orden de cosas, tras reiteradas peticiones de algunos concursantes, se les ha facilitado un curso acelerado de esperanto en fascículos.
Empezamos a tener indiciones de cierta tensión sexual entre el participante fakir y nuestra admirada sopladora de vidrio, motivada quizás por una buensa sintonía, producto de unos intereses comunes y afines.
Por su parte, Phil la emprendió a golpes con Simón tras una dura e inentiligible discusión compuesta a base de sonidos luminosos y gruñidos de carácter simiesco. Como resultado de la gresca, Simón ha perdido una de sus luces, concretamente la de color azúl.
Finalmente, nuestro concursante invidente, -cuya popularidad ha ido aumentando exponencialmente durante las últimas semanas- fue acusado por parte de la Caríatide de acoso sexual, alegando éste su obvia disminución visual, con la frase literal no sabía donde ponía las manos.
La semana comenzó con una sorprendente noticia que nos llegaba desde los Estados Unidos. Su gobierno resolvía reabrir la Comisión Warren.
En otro orden de cosas, tras reiteradas peticiones de algunos concursantes, se les ha facilitado un curso acelerado de esperanto en fascículos.
Empezamos a tener indiciones de cierta tensión sexual entre el participante fakir y nuestra admirada sopladora de vidrio, motivada quizás por una buensa sintonía, producto de unos intereses comunes y afines.
Por su parte, Phil la emprendió a golpes con Simón tras una dura e inentiligible discusión compuesta a base de sonidos luminosos y gruñidos de carácter simiesco. Como resultado de la gresca, Simón ha perdido una de sus luces, concretamente la de color azúl.
Finalmente, nuestro concursante invidente, -cuya popularidad ha ido aumentando exponencialmente durante las últimas semanas- fue acusado por parte de la Caríatide de acoso sexual, alegando éste su obvia disminución visual, con la frase literal no sabía donde ponía las manos.
lunes, noviembre 29, 2010
Gran hermano 2020 III
Semana 3:
Se cumple ya la tercera semana del concurso experimental - sociológico y podemos obervar un aumento exponencial de tiranteces entre los participantes. La audiencia está expectante.
Se abren así nuevos frentes de disputa entre los miembros de la casa. Tenemos por un lado a nuestro concursante invidente, que desde que ingresó en la residencia se ha negado reiteradamente a comunicarse en otra cosa que no fuera la lengua esperanto, manteniendo sólo cierta relación con la hermosa Cariátide y Simón, el juguete sonoro-lumínico. En cuanto a Phil, nuestro amado primate, que sigue en situación de calma tensa con el competidor taxidermista, nos sorprendió durante la semana con una declaración verosímil en la que aseguraba con todo lujo de detalles haber asesinado a JFK. También, tuvo que ser nuevamente atendido por nuestros servicios médicos el intrépido fakir, tras indigestarse en esta ocasión con una tetera de porcelana, ante lo cual algunos miembros de la casa lo acusaron de ser un impostor y no un fakir realmente.
Aunque no todo son noticias negativas, ya que hemos podido comprobar con agrado como nuestra participante curlinguinista le ha cogido cierto gusto a pasar la mopa manteniendo el suelo de la casa un permantente estado de resplandor.
Se cumple ya la tercera semana del concurso experimental - sociológico y podemos obervar un aumento exponencial de tiranteces entre los participantes. La audiencia está expectante.
Se abren así nuevos frentes de disputa entre los miembros de la casa. Tenemos por un lado a nuestro concursante invidente, que desde que ingresó en la residencia se ha negado reiteradamente a comunicarse en otra cosa que no fuera la lengua esperanto, manteniendo sólo cierta relación con la hermosa Cariátide y Simón, el juguete sonoro-lumínico. En cuanto a Phil, nuestro amado primate, que sigue en situación de calma tensa con el competidor taxidermista, nos sorprendió durante la semana con una declaración verosímil en la que aseguraba con todo lujo de detalles haber asesinado a JFK. También, tuvo que ser nuevamente atendido por nuestros servicios médicos el intrépido fakir, tras indigestarse en esta ocasión con una tetera de porcelana, ante lo cual algunos miembros de la casa lo acusaron de ser un impostor y no un fakir realmente.
Aunque no todo son noticias negativas, ya que hemos podido comprobar con agrado como nuestra participante curlinguinista le ha cogido cierto gusto a pasar la mopa manteniendo el suelo de la casa un permantente estado de resplandor.
viernes, noviembre 19, 2010
Gran hermano 2020 II
Semana 2:
Crece la tensión entre nuestros queridos concursantes a medida que pasa el tiempo. Por un lado, pudimos observar a comienzos de semana ciertos gestos indicadores de tensión entre nuestro participante taxidermista y nuestro chimpancé favorito, Phil, con lo que se estima que el conflicto pueda estallar en cualquier momento. Otro foco de tirantez se pudo apreciar en una fuerte discusión mantenida entre la popular curlinguinista y el carismático ex jugador de cesta punta, en la que esta le manifestaba con vehemencia al retirado deportista que lo suyo no se podía calificar verdaderamente como deporte.
Por otro lado, gana puntos ante la audiencia Simón, el popular juego sonoro - lumínico de los años 80, aunque recordamos a nuestros telespectadores que viene equipado con un solo juego de pilas no reemplazable, con lo cual debería limitar sus intervenciones.
Crece la tensión entre nuestros queridos concursantes a medida que pasa el tiempo. Por un lado, pudimos observar a comienzos de semana ciertos gestos indicadores de tensión entre nuestro participante taxidermista y nuestro chimpancé favorito, Phil, con lo que se estima que el conflicto pueda estallar en cualquier momento. Otro foco de tirantez se pudo apreciar en una fuerte discusión mantenida entre la popular curlinguinista y el carismático ex jugador de cesta punta, en la que esta le manifestaba con vehemencia al retirado deportista que lo suyo no se podía calificar verdaderamente como deporte.
Por otro lado, gana puntos ante la audiencia Simón, el popular juego sonoro - lumínico de los años 80, aunque recordamos a nuestros telespectadores que viene equipado con un solo juego de pilas no reemplazable, con lo cual debería limitar sus intervenciones.
sábado, noviembre 06, 2010
Gran hermano 2020 I
Semana 1:
Tras unos primeros instantes de confusión en que la casa permaneció a oscuras debido a la ingestión de diez tubos fluorescentes de nuestro concursante fakir, podemos decir que la nueva edición de nuestro concurso favorito está resultando ser verdaderamente interesante.
Destaca sobre todo, el simpático primate Phil, quien tras vivir gran parte de su existencia en cautividad está respondiendo sorprendentemente bien a su nuevo rol, encajando muy bien en esta pequeña sociedad de individuos y mostrando muy buen humor en todo momento. No obstante, los modales no son su fuerte (recordemos que no deja de ser un chimpancé) con lo que alguno de sus compañeros se muestra algo molesto en ocasiones. Desde aquí auguramos un próspero futuro para Phil, que a buen seguro se ganará el maní en los diversos platós de televisión tras su salida del concurso.
Por último, a finales de semana nuestro querido fakir tuvo que ser atendido por los servicios médicos del programa, tras quejarse de unos fuertes dolores en el estómago. Según hemos podido saber, inculpa como origen de su afección a una taza de café que tomó a media tarde, a la que calificó de auténtico veneno.
Tras unos primeros instantes de confusión en que la casa permaneció a oscuras debido a la ingestión de diez tubos fluorescentes de nuestro concursante fakir, podemos decir que la nueva edición de nuestro concurso favorito está resultando ser verdaderamente interesante.
Destaca sobre todo, el simpático primate Phil, quien tras vivir gran parte de su existencia en cautividad está respondiendo sorprendentemente bien a su nuevo rol, encajando muy bien en esta pequeña sociedad de individuos y mostrando muy buen humor en todo momento. No obstante, los modales no son su fuerte (recordemos que no deja de ser un chimpancé) con lo que alguno de sus compañeros se muestra algo molesto en ocasiones. Desde aquí auguramos un próspero futuro para Phil, que a buen seguro se ganará el maní en los diversos platós de televisión tras su salida del concurso.
Por último, a finales de semana nuestro querido fakir tuvo que ser atendido por los servicios médicos del programa, tras quejarse de unos fuertes dolores en el estómago. Según hemos podido saber, inculpa como origen de su afección a una taza de café que tomó a media tarde, a la que calificó de auténtico veneno.
miércoles, octubre 27, 2010
Gran Hermano 2020
La edición del concurso de telerrealidad más popular se presenta este año más apasionante y fresca que nunca. Para ello, tras múltiples pruebas y entrevistas los concursantes elegidos para esta temporada son los siguientes:
Un ejemplar de chimpancé común que responde al nombre de Phil.
Un fakir.
Un exjugador antigua estrella del popular deporte conocido como cesta punta.
Un invidente de tendencias racistas y esperantista convencido.
Un funambulista.
Una sopladora de vidrio.
Una jugadora profesional de curling.
Un taxidermista.
Una cariátide del Erecteion donada por el Museo de la Acrópolis de Atenas.
Simón, el popular juego de los años 80.
El morbo está asegurado.
Un ejemplar de chimpancé común que responde al nombre de Phil.
Un fakir.
Un exjugador antigua estrella del popular deporte conocido como cesta punta.
Un invidente de tendencias racistas y esperantista convencido.
Un funambulista.
Una sopladora de vidrio.
Una jugadora profesional de curling.
Un taxidermista.
Una cariátide del Erecteion donada por el Museo de la Acrópolis de Atenas.
Simón, el popular juego de los años 80.
El morbo está asegurado.
jueves, septiembre 23, 2010
Cuauhtémoc
La Copa Mundial de Fútbol de 1998 disputada en Francia, coronó a su anfitriona, la potente selección gala como flamante nueva campeona y encumbró a su emblema, el jugador de origen argelino Zinedine Zidane, como nuevo astro del fútbol mundial.
Pero aparte de esto, la última edición disputada en el siglo XX nos dejó algunos grandes detalles. Uno de ellos ocurrió en un escenario totalmente insospechado. Sucedió en Lyon, en el Stade Gerland, el 13 de Junio de 1998, durante el partido que enfrentaba a las selecciones nacionales de México y Corea del Sur. Un encuentro sólo apto para los aficionados más distinguidos.
Corría el minuto veinteiuno de la segunda parte con empate a uno en el marcador, cuando el dorsal número once del combinado azteca robaba la pelota en campo coreano. Se trata de Cuauhtémoc Blanco, la nueva estrella de la tricolor, quien con su nombre lleva un trozo de la historia mexicana y grandes dosis de talento en sus botas. Tras el robo inicia veloz carrera hacia la parte izquierda, intentando sortear a uno de sus rivales, cuando llega otro defensor para bloquear la internada. Es entonces cuando ocurre uno de esos episodios memorables. En una maniobra sólo al alcance de marsupiales, Cuau atrapa el esférico entre sus dos pies y salta entremedio de sus dos adversarios, que no pueden dar crédito a lo que acaban de ver. Había nacido la cuauhtemiña.
De el paso del genio Ronaldinho por el F.C. Barcelona muchos aficionados aún recuerdan maravillados un sensacional pase realizado con la espalda a un compañero durante un encuentro de la competición doméstica. Pero pocos conocen que Cuauhtémoc lleva años regalando al público asistencias, controles y remates con la chepa, el culo y cualquier parte del cuerpo imaginable.
El catoce de Noviembre de 2006 un portal de internet difundió una notica terrible. El ídolo mexicano Cuauhtémoc Blanco había fallecido en un brutal accidente de tráfico. La noticia resultó ser falsa, obra de algún intrépido hacker que poco tiempo más tarde fue detenido. El culpable confesó que difundió la noticia porque no soportaba que Temo se llevara la gloria de erigirse en inventor de la cuauhtemiña. Aseguraba que fue él quien le enseñó en la escuela.
Pero aparte de esto, la última edición disputada en el siglo XX nos dejó algunos grandes detalles. Uno de ellos ocurrió en un escenario totalmente insospechado. Sucedió en Lyon, en el Stade Gerland, el 13 de Junio de 1998, durante el partido que enfrentaba a las selecciones nacionales de México y Corea del Sur. Un encuentro sólo apto para los aficionados más distinguidos.
Corría el minuto veinteiuno de la segunda parte con empate a uno en el marcador, cuando el dorsal número once del combinado azteca robaba la pelota en campo coreano. Se trata de Cuauhtémoc Blanco, la nueva estrella de la tricolor, quien con su nombre lleva un trozo de la historia mexicana y grandes dosis de talento en sus botas. Tras el robo inicia veloz carrera hacia la parte izquierda, intentando sortear a uno de sus rivales, cuando llega otro defensor para bloquear la internada. Es entonces cuando ocurre uno de esos episodios memorables. En una maniobra sólo al alcance de marsupiales, Cuau atrapa el esférico entre sus dos pies y salta entremedio de sus dos adversarios, que no pueden dar crédito a lo que acaban de ver. Había nacido la cuauhtemiña.
De el paso del genio Ronaldinho por el F.C. Barcelona muchos aficionados aún recuerdan maravillados un sensacional pase realizado con la espalda a un compañero durante un encuentro de la competición doméstica. Pero pocos conocen que Cuauhtémoc lleva años regalando al público asistencias, controles y remates con la chepa, el culo y cualquier parte del cuerpo imaginable.
El catoce de Noviembre de 2006 un portal de internet difundió una notica terrible. El ídolo mexicano Cuauhtémoc Blanco había fallecido en un brutal accidente de tráfico. La noticia resultó ser falsa, obra de algún intrépido hacker que poco tiempo más tarde fue detenido. El culpable confesó que difundió la noticia porque no soportaba que Temo se llevara la gloria de erigirse en inventor de la cuauhtemiña. Aseguraba que fue él quien le enseñó en la escuela.
lunes, agosto 16, 2010
Gilgamesh
Me lo había prometido. Si alguna vez, en un bar de copas, saliera de mis labios la palabra Gilgamesh, acudiría a la clínica de desintoxicación más cercana urgentemente.
Aunque no lo recuerdo con exactitud no me es dificil adivinar cual fue la inmediata reacción de los afectados -¿Ha dicho Gilgamesh?-
Asíduo de los clubs, tras mi rehabilitación, sentí la necesidad de seguir acudiendo a los lugares que me habían dado y quitado tanto, con firme empeño de mantenerme firme en mi sobriedad, evitando así mentar a ningún rey babilonio para beneficio de mis posibles interlocutores.
Pronto confirmé mis temores. No disfrutaba del diálogo sin nada hercúleo que echarme al coleto. Pensé que entonces podría dedicarme a perseguir a las damas. Muchos lo hácían.
Recordé mi lejana época de galanteo. En aquellos tiempos yo flirteaba por dioptrías. Para mí, una mujer con seis de miopía y astigmatismo era como una señora casada y con dos hijos. Ahora, el mundo había cambiado gracias a la tecnología láser y me encontraba ciertamente desorientado.
Me topé por azar con uno de esos estudios realizados por la prestigiosa Universidad de Columbia que me dió la clave del éxito. Los hombres que visten de color rojo tienen más probabilidades de alcanzar la gloria en el juego de seducción.
Algo fallaba. Mi recién adquirido traje de Santa Claus no lograba encandilar a las féminas. Decidí ser paciente. Esperaría hasta la Natividad. Una vez pasada esa fecha, volvería a abrir mi viejo libro de historia antigua.
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