Eduardo Galeano - La historia que pudo ser

Cristóbal Colón no consiguió descubrir América, porque no tenía visa y ni siquiera tenía pasaporte.
A Pedro Alvares Cabral le prohibieron desembarcar en Brasil, porque podía contagiar la viruela, el sarampión, la gripe y otras pestes desconocidas en el país.
Hernán Cortés y Francisco Pizarro se quedaron con las ganas de conquistar México y Perú, porque carecían de permiso de trabajo.
Pedro de Alvarado rebotó en Guatemala y Pedro de Valdivia no pudo entrar en Chile, porque no llevaban certificados policiales de buena conducta.
Los peregrinos del Mayflower fueron devueltos a la mar, porque en las costas de Massachusetts no había cuotas abiertas de inmigración.

Pensamientos laterales

Se organiza una expedición arqueológica al monte Ararat, donde se supone que descansó el arca de Noé después del diluvio y excavando, excavando, el jefe de la expedición descubre los cadáveres de un hombre y una mujer, desnudos y bien conservados, puesto que estaban en la nieve. En cuanto los ve, grita a sus compañeros de expedición: "mirad, son Adán y Eva".

¿Por qué supo que eran precisamente Adán y Eva?


Un hombre regresaba a su casa después de haber pasado la noche de copas. Caminaba por el medio de una carretera comarcal desierta. No había luces que iluminasen el camino ni tampoco brillaba la Luna. El caminante vestía completamente de negro. De repente, un automóvil con los faros delanteros apagados se aproxima a toda velocidad. En el último instante, el conductor ve al hombre y lo esquiva para evitar arrollarlo.

¿Cómo pudo verlo?

Archi y Ben eran jugadores profesionales de Golf y rivales empedernidos. Cierta vez, durante un juego, cada uno llevaba 30 puntos cuando Ben hizo un mal tiro. Archi inmediatamente agregó 10 a su propia puntuación. Archi luego hizo un buen tiro y ganó el juego.

¿Por qué?

La melancólica muerte de Chico Ostra - Tim Burton

Se le declaró en la costa,

y en la playa fue la boda.

Su larga luna de miel

en la isla de Capri fue

Para la cena el mesero

les puso un solo platillo:

un gran caldo de mariscos.

La novia pidió un deseo.

Y el deseo se realizó.

Dio al fin a luz un bebé.

Pero éste ¿era humano o no?

Bueno, quizá. Tal vez.

Diez dedos en pies y manos,

y demás órganos sanos.

Podía sentir y escuchar.

Pero ¿normal? No, ni hablar.

Este engendro antinatura,

Este cáncer indecente,

Era la imagen viviente

de toda su desventura.

Ella se quejó al doctor:

“No es hilo de mi madeja.

¿De donde sacó ese hedor

a salmuera, pez y almeja?”

“Y ha sido usted afortunada.

Yo la semana pasada,

trate a una niña con pico

y tres orejas. ¿Me explico?

Si es mitad ostra su niño,

búsquese a otro a quien culpar.

-Y añadió con cierto guiño

-¿Se ha puesto a considerar

una casita en el mar?”

No sabían como llamarlo.

A veces le decían Carlo

y a veces -con voz perpleja

-“eso que parece almeja”.

Encogido el corazón,

Ninguno en verdad sabía

si el chico ostra algún día

rompería el caparazón.

Los cuatrillizos Montalvo

cierta vez se lo toparon.

Le espetaron un “¡Bivalvo!”

y enseguida se escaparon.

Una tarde en que llovía,

Carlo se sentó en la calle.

Y miró arremolinarse

el agua en la alcantarilla

Aparcada en la cuneta,

conmovida y afligida,

su madre daba salida

a su congoja secreta.

Ya se habían acostado

una noche, y ella dijo:

“Cariño, huele a pescado

y yo creo que es nuestro hijo.

Y aunque dicen que una dama

debe callarse esas cosas,

me parece que le endosas

tus problemas en la cama.”

El probó cuanta loción

pudo hallar en el mercado.

Tenía el cuerpo colorado

y comezón, comezón.

Y de rascar y rascar

la piel le empezó a sangrar

El doctor, tras una pausa,

dijo: “El remedio a su mal

podría ser su misma causa.

Las ostras, como sabéis,

dan gran potencia sexual.

Supongo que si os coméis

a vuestro niño podréis

saciar el ansia carnal.

Se acerco muy de puntitas,

muy a oscuras y en celada,

porque no notara nada

quien le daba tantas cuitas.

Y en voz muy baja le dijo:

“Carlo queridísimo, hijo:

no quisiera interferir

ni causarte desconsuelo.

Pero ¿has pensado en el cielo,

o te has querido morir?”

Carlo parpadeo al oírlo

pero no le dijo nada.

Su papi apretó el cuchillo

y se aflojó la corbata.

Cuando lo levantó en vilo,

Carlo le mojó el abrigo.

Y en su boca ya la valva,

se escurrió por su garganta.

En la costa lo enterraron,

en la arena, junto al mar

.Una oración murmuraron

y se fueron a cenar.

Una cruz que daba pena

marcaba su sepultura

y unas letras en la arena

prometían vida futura.

Pero al subir la marea

una ola grande y fea

borró sin pena ni gloria

para siempre su memoria.

De regreso en el hogar,

él se le empezó a acercar.

Le besó y le dijo: “Bella,

hagamos otra faena.”

“Pero esta vez –susurró ella-

pidamos que sea una nena.

El rey enamorado - Les Luthiers

EL REY ENAMORADO

LES LUTHIERS HACEN MUCHAS GRACIAS DE NADA

Microfon Argentina S.A.

CMLS 80.1741981

A continuacion un fragmento del Drama "Enrique VI" de William Shakenends.

Escena septima del cuadro tercero del acto primero.

El Rey Enrique VI ha rezado la novena en su cuarto y despues de unos segundos atraviesa la quinta.

Recitado:

- Ven juglar, acerquemonos al balcon de Maria

para darle una serenata.

Maria, Maria, mirala

que beya plebella,

¿debo abdicar al trono por amor a ella?

¿Vale acaso mas una fria corona

que un solo reflejo de sol

en los dorados cabellos de Maria Blessing?

- Y, mas o menos

- Oh, oh dolientes espiritus,

oh sempiternos gemidos

acudid en mi ayuda,

decidme que debo hacer

en este momento aciago...

asi hago algo.

Maria, Maria, la corona,!!la corona!!

Pero que importa una corona,

si el resto de la dentadura esta sana

el trono, la gloria vana,

el oropel vacuo,

ah, mira juglar, mira la estatua

que me inmortaliza sobre brioso corcel,

yo y mi vanidad, ordene que gastaran los dineros del reino

en una estatua ecuestre,

cuestre lo que cuestre.

Mira, mira las Figuras,

el Rey, el Caballo, solo falta la Sota,

el Poder, el Trono, el Trono o Maria,

al fin y al cabo, el Trono lo quiero para posarme sobre el,

y satisfacer mis deseos,

los mas sublimes y los mas perversos,

en cambio a Maria la quiero para ....

caramba, !que coincidencia!

Ven juglar, ven,

ven,acercate, mira,

quisiera cantarle a Maria,

pero el destino me ha castigado con dura mano

en mi inspiracisn musical,

ruegote, ponle musica a mis inspirados versos a Maria.

R: Por ser fuente de dulzura

J: Por ser fuente de dulzura

R: Por ser de rosas un ramo

J: Por ser de rosas un ramo

R: Por ser nido de ternura, oh Maria, yo te amo

J: Por ser nido de ternura, oh Maria, yo te amo

(breves palabras del Rey al Juglar, en voz baja)

J: Oh Maria, el la ama.

R: Amame como yo te amo a ti,

J: Amelo como el la ama a Usted,

R: Y los demas envidiaran nuestro amor,

J: Mmm... todos nosotros envidiaremos el amor de ustedes,

R: Oh mi amor, Maria mia,

J: Oh su amor, Maria suya,

R: Mi brillante, mi rubi

J: Su brillante surubi,

R: Mi cancion, mi poesia, nunca te olvides de mi,

J: Su cancion, su poesia, nunca se olvide de su

R: Tu estas encima de todas las cosas, mi vida

J: Usted esta encima de todas las cosas subida

R: Eres mi sana alegria,

Usted es Susana, eh, Maria, alegria

R: Mi amor,

J: Su amor,

R: Mi tesoro

J: Su tesoro,

R: Mimame

J: Sumame

J: Sumelo

R: Tanto tu te me metes en lo mas hondo de mi

J: Tanto Usted...

R: que ya no si si soy de mi o si soy de ti

J: Tanto Usted...

R: si tu me amaras a mi amarias en mi aquello que amamos nosotros

J: Tanto Usted....

R: y envidmais vosotros y ellos...

J: .... !Amelo!

R: Cuando miras con desden,

J: Cuando mira con desden,

R: Pareces fria, sujeta,

J: Parece fria, su... , su cara,

R: Por ser tan grandes tus dones, no caben en mi, mi bien,

J: Por ser tan grandes sus dones, no caben en su sutien

R: !!!NO!!! !!!NO!!!J: !!!NO!!! !!!NO!!!

R: Tunante,

J: Sunante,

R: Miserable,

J: Suserable,

R: !Guardias, a mi!

J: !Guardias, a el!

(Los guardias se llevan al Rey entre medio de protestas del mismo)

El suplicio de Papa Noel

«Dijon, 24 de diciembre (desp. France-Soir)«Papá Noel fue colgado en la tarde de ayer en las rejas de la catedral de Dijon, y quemado públicamente en la explanada. Esta ejecución espectacular tuvo lugar en presencia de varios cientos de niños de las parroquias. Había sido decidida con el acuerdo del clero, que había condenado a Papá Noel por usurpador y hereje. Se lo acusó de paganizar la fiesta de Navidad y de haberse instalado como un cuco y ocupar un lugar cada vez mayor. Se le reprocha especialmente el haberse infiltrado en todas las escuelas públicas, de las que el pesebre está escrupulosamente excluido.
»El domingo a las tres de la tarde el pobre hombre de cándida barba pagó como muchos inocentes por una falta de la que fueron culpables quienes aplaudieron su ejecución. El fuego prendió en su barba y él se disipó en el humo.
»La ejecución de Papá Noel en la explanada de la catedral fue apreciada de diferentes modos por la población y provocó vivos comentarios incluso entre los católicos.
»Por otra parte, esta manifestación intempestiva puede tener secuelas imprevistas por sus organizadores.
[...]
»El caso ha dividido la ciudad en dos campos.»

Nunca llueve a gusto de todos

¿Se han fijado en que en los sitios que tocan los principales premios de la lotería de Navidad nunca llueve? Mi retina, archiva año tras año las imágenes de los felices neomillonarios celebrando por todo lo alto su nueva condición, lo cual hacen en plena calle, rodeados de gente. Y siempre está soleado, ni una nube. La multitud, el champagne en vasos de plástico y el sol. No falla. Porque eso es otra, cómo ni no hubiera otras formas de celebrarlo. La sociedad es decadente y prosaica. Yo lo celebraría con unos matasuegras, que es algo que se está perdiendo.

Por eso no me ha tocado. Porque está nublado y además sopla un viento indeseable. Esperemos que para el año que viene tengamos un buen día de playa. Y sin levante, claro está.

PD: Con lo bueno que estaba ayer el día, nscht. Y a ver que cojones hago ahora con los matasuegras.

Pepín Tre "Por eso me gusta el cine"

"POR ESO ME GUSTA EL CINE"

Mi hermana ha sido torero. No es facil reconocerlo ante ustedes, personas que distan mucho de ser mi hermana y además la mayoría ni siquiera son toreros.

Sarita, mi espectacular hermana, tenía unos trajes de luces de mas de 12.000 Watios y portaba en la sesera esa fulgurante y giratoria bola de discoteca, que convenientemente iluminada, dejaba a sus colegas de tarde, ataviados con la oscura montera, referencia lúgubre al siniestro y folclórico tricornio, sumidos en esa tristeza grave a la que nos tienen acostumbrados los matadores varones.

Todo empezó por mi padre, bienpensante y generoso, sobre todo generoso, aunque también bienpensante , cuando un 14 de abril -el nunca creyó en los reyes- obsequió a nuestra Sarita, alrededor de las once, un precioso toro bravo de color negro carbono, y unos corchos en los cuernos - ¡no se haga daño la niña!.

Mi madre patidifusa, pero con el sentido práctico que tanto ayuda a los niños a distinguir a las madres de los padres, sentenció: ¡NOS LO COMEMOS!

Sarita desconsolada abrazó a su toro negro, mientras el bicho intuyendo que se le escapaba por el rabo, la oportunidad de formar parte de mi familia, modesta y dicharachera, se tumbó bajo el perchero, a la entrada, dando cariñosos lametones al empeine de Sarita.

Y se quedó.

Y le llamamos Viriato.

Mi poniéndose la chaqueta , hombre de acción al fin y al cabo, exclamó con alegría: ¡nos vamos todos al cine!.

Viriato, con ese conocimiento intrínseco del animal frente al medio, sin llegar a los extremos, demostró con claridad que sabía moverse holgadamente en nuestra vida hogareña, retirándose discreto al cuartito de mi hermana.

Y nosotros, pues ¡al cine!.

Por eso me gusta el cine, por el toro de mi hermana.

Dos butacas mas allá, solo y oscuro como la pez, estaba el coronel Morcillo. Le gustó tanto la película, un musical bélico de ambiente precolombino, que lloró muchísimo. Se empapó las chanclas militares y se puso malo. Se le agarró al pecho y le llevaron a urgencias. Y pasó el cometa Halley mientras estábamos dentro. Nos lo perdimos entero por los títulos de crédito. Mi hermana estaba muy triste. Con razón . Mi madre nos consoló, con la lectura en voz alta del Tratado de Maimonides.

A pesar de nuestra edad, escuchamos que este hombre enorme y batallador, dedicó su obra, bajo impulsos no siempre concretos, aunque habitados por esa idea estelar y rutilante que frente a creencias y embates del quehacer humano, soportan el íntimo sostén del intelecto entusiasta, dispuesto a recrear el total que no percibe.

¡ES COMO BYRON!, gritamos, pero bajito.

¡Así es la vida, amiguitos y amiguitas!

Cosas de la infancia analógica que todos tuvimos.

Ahora ya somos digitales.

Yo, llevo un MODEM en el culo , conectado con unos cateter de fibra óptica, a los sampler alojados en mi caja semitorácica.

¡Ya lo no tengo que ir al servicio, ni nada!

Sale todo por la impresora . ¡ Grandioso!

Confío en que todo esto os ayude a afrontar la vida moderna.

¿Mi hermana?. Se casó con otro.

Rudyard Kypling "IF"

Si guardas en tu puesto, la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.
Si tienes en ti mismo una fe que te niegan
y no desprecias nunca, las dudas que ellos tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera.
Si engañado, no engañas,
Si no buscas mas odio, que el odio que te tengan...

Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres,
Si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.
Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo.
Si piensas y rechazas lo que piensas en vano.

Si tropiezas el triunfo, si llega tu derrota,
y a los dos impostores les tratas de igual forma.
Si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del sofismo del orbe encanallado.

Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.
Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría,
tus ganancias de siempre, a la suerte de un día,
y pierdes, y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.

Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,
aun después de su fuga, de tu cuerpo en fatiga,
y se agarren contigo cuando no quede nada,
porque tu lo deseas y lo quieres, y mandas.

Si hablas con el pueblo y guardas tu virtud.
Si marchas junto a reyes con tu paso y tu luz.
Si nadie que te hiera, llegue a hacerte la herida,
Si todos te reclaman y ninguno te precisa.

Si llenas un minuto envidiable y cierto,
de sesenta segundos que te lleven al cielo....
Todo lo de esta tierra, será de tu dominio,
y mucho mas aún,
serás hombre, hijo mío.

Makinavaja

Desde que se inventó el bidé y la máquina de cortar jamón; ni el jamón sabe a jamón ni las mujere a mujé

En un mundo podrío y sin ética, a las personas sensibles sólo nos queda la estética

La verdad jode pero curte

A pesar de las presiones y manipulaciones del poder, mientras quede alguien dispuesto a morir por no dejarse dar por culo... habrá poesía

No sé si los ricos son cabrones porque son ricos, o son ricos porque son cabrones

Lo que pasa, es que en esta sociedad tan materalista no nos comunicamos lo suficiente... pero si te esfuerzas en explicarles las cosas...las comprenden

Nadie e inosente

Nosotros hablamos de viejas batallitas perdidas y ellos hablan de nuevas batallitas que todavía no saben que van a perder, pero en el fondo, se trata de la misma puerca guerra

Una sosiedá materialista que no respeta a los débiles, no sólo es una sosiedá decadente, sino criminás, y quien por comodidad u egoismo colabora con ella, es su cómplise

Eres lo que caga y te toman por lo que aparenta

En la vida no sobreviven los más aptos, sino los más joputas

... y que siempre tié que habé un giliposha

Tal como está siendo dirigido y manipulado el individuo, pronto salí a pasea sin rumbo fijo, solo pol plasé de paseá, será considerado un acto revolucionario

La libertá sexuás es el prinsipal camino hasia otras libertades, y al poder establesío no linteresa que la gente escape de su control, que por acojonamiento consiguen, ayudados por un orden y una moral puritana

Ej que pa se cruel y despiadado, no hay que considerá a la gente como individuos, sino como espesie

La vida es puto riesgo, cojone y desde que se nase, se empiesa a morí ... ¿Querei renunsiá a la última libertá del individuo, que e el derecho a escogé su autodestrucsión?

Lo pobre somo como lo espermatosoide...sólo uno entre millone, consigue su objetivo

Aprendiendo - Jorge Luis Borges

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

George Brassens - La mala reputación

Habrá quien no conozca a George Brassens y esté en su casa como si nada. Habría que cambiar eso. Aquí dejo una, quizás la canción más conocida de este genio que actualmente descansa en la playa de Sete. Si alguien quiere ahondar más en la obra de este hombre, recomiendo que visite http://www.brassensenespanol.net/


La mala reputación: Todo un himno a la libertad individual


En mi pueblo sin pretensión
tengo mala reputación,
haga lo que haga es igual
¡me toman por un no sé qué!
Yo no hago sin embargo daño a nadie
siguiendo mi camino de buen hombre.
Pero a las buenas gentes no les gusta que
se siga un camino distinto al suyo.
No a las buenas gentes no les gusta que
se siga un camino distinto al suyo,
Todo el mundo me maldice,
salvo los mudos, es natural.

El Catorce de Julio (1)
yo me quedo en mi cama blandita.
La música que marca el paso,
me trae sin cuidado.
Yo no le hago sin embargo daño a nadie,
al no oir los clarines que suenan.
Pero a las buenas gentes no les gusta que
se siga un camino distinto al suyo.
No a las buenas gentes no les gusta que
se siga un camino distinto al suyo,
todo el mundo me señala con el dedo
salvo los mancos, es natural.

Cuando me cruzo con un ladrón desgraciado
perseguido por un destripaterrones,
Pongo la pierna y porqué callarlo,
el destripaterrones se va al suelo,
Yo no hago sin embargo daño a nadie
dejando correr los ladrones de manzanas.
Pero a las buenas gentes no les gusta que
se siga un camino distinto al suyo.
No a las buenas gentes no les gusta que
se siga un camino distinto al suyo,
todo el mundo se abalanza sobre mí,
salvo los cojos, es natural.

No hace falta ser Jeremías,
para adivinar la suerte que me está destinada,
si ellos encuentran una cuerda que les plazca,
me la echarán al cuello.
Yo no hago sin embargo daño a nadie
seguir los caminos que no llevan a Roma.
Pero a las buenas gentes no les gusta que
siga un camino distinto al suyo.
o a las buenas gentes no les gusta que
se siga un camino distinto al suyo,
Todo el mundo vendrá a verme ahorcado,
salvo los ciegos, es natural.

(1) 14 de Julio: Día de la fiesta nacional francesa. Es el día de la toma de la Bastilla, inicio de la Revolución Francesa.

Monty Python - sketch última cena -

Sonido: Canto gregoriano (Coro renacentista)
Escena: El Papa, colocado en un trono, recibe la visita de un sirviente.
Sirviente: Un tal Miguel Angel quiere verle, Santidad.
Papa: ¿Quién?
Sirviente: Miguel Angel, el famoso autor renacentista, entre cuyas obras más famosas se cuentan la cúpula de la Capilla Sixtina y la célebre estatua de David.
Papa: Ah, muy bien.
Sirviente: En 1514 volvió a Florencia y tuvo...
Papa: Ya está bien, ya está bien. (Señalando al público) ¡Ya lo han entendido!
Sirviente: Oh. (Se marcha, mientras da paso a Miguel Angel)
Miguel Angel: Buenas tardes, Su Santidad.
Papa: Buenas tardes, Miguel Angel. Quería hablar contigo acerca de este cuadro tuyo, “La Última Cena”.
Miguel Angel: ¿Ah, sí?
Papa: No estoy nada contento con él.
Miguel Angel: Vaya. Me ha costado horas pintarlo.
Papa: Pero nada, nada contento.
Miguel Angel: ¿Es el postre de gelatina lo que os disgusta?
Papa: No.
Miguel Angel: Ah, ya sé, tienen mucho color, ¿no? Ah, no, ya sé, no os gusta el canguro.
Papa: ¿Qué canguro?
Miguel Angel: No hay problema, lo quitaré.
Papa: ¡No he visto ese canguro!
Miguel Angel: Eeeh... está por atrás. Lo quitaré. Sin problemas. Lo convertiré en un discípulo.
Papa: Ajá.
Miguel Angel: ¿Sí?
Papa: Ese es el problema.
Miguel Angel: ¿Cuál? Papa: Los discípulos.
Miguel Angel: ¿Los he pintado demasiado judíos? He pintado a Judas el más judío de todos.
Papa: No. Es sólo que aparecen veintiocho discípulos.
Miguel Angel: Ah, bueno, uno más no importará. Convertiré al canguro en otro.
Papa: No, no es eso.
Miguel Angel: Muy bien. Borraré el canguro. Para ser sincero, no me había dejado muy satisfecho.
Papa: No es eso. ¡Aparecen veintiocho discípulos!
Miguel Angel: (en voz baja) ¿Demasiados?
Papa: (Gritando) ¡¡¡Por supuesto que son demasiados!!!
Miguel Angel: Sí, lo sé, ¡Pero quería dar la impresión de una verdadera última cena. Ya sabes, no cualquier cena. No un último almuerzo o un aperitivo final. Quería dar la impresión de, ya sabéis, la madre de todas las comilonas.
Papa: ¡Pero sólo había doce discípulos en la última cena!
Miguel Angel: Bueno, tal vez el resto de discípulos llegaron más tarde...
Papa: Sólo había doce en total.
Miguel Angel: Bien, tal vez algunos amigos se dejaron caer...
Papa: ¡Basta! En la última cena sólo estaban presentes doce discípulos y Nuestro Señor. La Biblia lo dice claramente.
Miguel Angel: ¿Ningún amigo?
Papa: No.
Miguel Angel: ¿Camareros?
Papa: No.
Miguel Angel: ¿Cabaret?
Papa: ¡NO!
Miguel Angel: Mirad, me gustan, ayudan a moldear la escena; podría quitar algunos pero...
Papa: Repito, sólo había doce discípulos en ...
Miguel Angel: ¡Ya lo tengo! ¡Ya está! ¡La llamaremos “La Penúltima Cena”!
Papa: ¿Qué?
Miguel Angel: Tuvo que haber alguna. Si hubo una Última Cena, tuvo que haber otra cena antes de esa, así que esta es la “Penúltima Cena”. La Biblia no dice cuánta gente había en ella, ¿verdad?
Papa: No, pero...
Miguel Angel: ¡Pues solucionado!
Papa: ¡Alto! La Última Cena es un momento crucial en la vida de nuestro señor, y la penúltima no lo es. Aunque acudiese un adivinador y una banda de mariachis. ¡Te he encargado una Última Cena y quiero una Última Cena! ¡¡Con doce discípulos y un Jesucristo!! (Pausa)
Miguel Angel: ¡¡¡¿¿¿UNO???!!!
Papa: ¡Sí, uno! Por el amor de Dios, ¡¿por qué has pintado tres Cristos?!
Miguel Angel: ¡Funciona, amigo!
Papa: ¿Funciona?
Miguel Angel: ¡Sí! ¡Queda genial! ¡El Cristo gordo equilibra los dos Cristos delgados!
Papa: ¡Pero sólo hubo un redentor!
Miguel Angel: Sí, ya lo sé, todos lo sabemos, pero... ¿y la licencia artística?
Papa: ¡Lo que yo quiero es un sólo mesías!
Miguel Angel: Te diré lo que tú quieres. Lo que tú quieres es un maldito fotógrafo. Eso es lo que quieres. No un maldito artisto creativo que...
Papa: ¡Te voy a decir lo que yo quiero! ¡Quiero una Última Cena con UN cristo, DOCE discípulos, SIN canguro, SIN saltos de trampolín, para el jueves por la tarde o vas a cobrar un duro!
Miguel Angel: ¡Maldito fascista!
Papa: ¡Mira, amigo, soy el maldito Papa! (mirando al público) ¡No sé mucho de arte, pero sé lo que me gusta! (Oscuro)

Groucho Marx

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí ", entonces sabes que está corrupto.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. (El Conflicto de los Marx)

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera)

Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí ... sus ojos, su cara, su risa...De hecho, me recuerda a tí más que tú. (Una Noche en la Ópera)

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras)

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos)

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron pildoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras)

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos?

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años. (Sopa de Ganso)

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. (Sopa de Ganso)

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? (Una Noche en la Ópera)

¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Papiroflexia

He aquí una extraña composición poética de una mente depravada.

PAPIROFLEXIA



Me chifla la papiroflexia,
me gusta desde pequeñito,
cuando ayudaba yo a mi padre
a liarse los “porritos”.

De vez en cuando en el colegio
me venía un sabor amargo
y es que en vez de golosinas
yo ingería folios “galgo”.

Gran desengañó me llevé
cuando en el cine trabajé,
el papel que allí me daban
no era lo que yo esperaba.

De papel quise yo hacer
mi singular ropa interior
y demostró fragilidad
a la menor ventosidad.

Sé hacer flores, hago aviones
y de barcos una flota,
de lo único que paso
es de hacer una gaviota.

Y cuando gozaba del amor
con alguna señorita,
en vez de fumar después
hacía yo una palomita.

La mujer no me interesa
por qué me iba a interesar,
pudiendo hacerme yo una flota
y dedicarme a jugar.

Cuando palpo yo un papel
es como si fuera mujer,
pero sólo es papel,
y me llena de placer.

¡Ay que placer!
¡Los placeres del papel!

Woody Allen gags

Algunas ingeniosas citas de tan insigne personaje:

Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.

El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte. (La última noche de Boris Grouchenko)

Me gusta leer pornografía en Braile. (Bananas)

Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición. (Recuerdos)

Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia. (Misterioso asesinato en Manhattan)

No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior. (Sin plumas)

Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Annie Hall)

En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión. (Annie Hall)

Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero. (Manhattan)

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Delitos y faltas)

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien.

Extracto del Subcomandante Insurgente Marcos

Yo tengo un hermano muerto. ¿Hay alguien que no tenga un hermano muerto? Yo tengo un hermano muerto. Lo mató un bala en la cabeza. Fue en la madrugada del 1° de enero de 1994. Muy madrugadora salió esa bala. Muy madrugadora la muerte que besó la frente de mi hermano. Mucho reía mi hermano y ya no ríe. No pude guardar a mi hermano en el bolsillo, pero guardé la bala que lo mató. Otra madrugada le pregunté a la bala de dónde venía. Ella respondió: del fusil del soldado del gobierno del poderoso que sirve a otro poderoso que sirve a otro poderoso que sirve a otro en todo el mundo. No tiene una patria la bala que mató a mi hermano.
Tampoco tiene una patria la lucha que hay que hacer para guardar hermanos y no balas en los bolsillos. Por eso los zapatistas tienen muchas y grandes bolsas en su uniforme. No para guardar balas. Para guardar hermanos. Para eso deben ser todas las bolsas.
La montaña es también una bolsa para guardar hermanos. A veces parece mar la montaña. A veces la noche parece mañana. El mar. La mar. El mañana. La mañana. Mar y mañana no tienen sexo. Tal vez por eso les tememos, o tal vez por eso les deseamos.
¡Qué doloroso es el irse! ¡Cuánta pena el quedarse!
Ya me voy. Sólo quería decirles una cosa:
El corazón es una bolsa donde caben mar y mañana. Y el problema no está en cómo hacer para meter mar y mañana en el pecho, sino en entender que el corazón es eso, una bolsa para guardar mar y mañana...

Título Preliminar

Me he creado un blog, lo cual me siembra de dudas. Y es que las modas me llenan de ira. Y los blogs no dejan de ser eso: una moda (pasajera o no). Quizás este sea el principio de mi fin; quizás caiga en el vórtice feroz de las susodichas modas y acabe haciéndome un piercing o un tattoo, o ambas cosas. Por cierto, la palabra tattoo es otra moda, de toda la vida han sido tatuajes.
Por otro lado, no me parece un mal invento esto de los blogs y obviamente por eso me he creado uno, que cojones. En definitiva, toda esta parrafada para decir que pondré en este espacio toda cosa que crea oportuna de ser compartida con el resto de vosotros, pobres mortales.

Un saludo.