Semana IV:
La semana comenzó con una sorprendente noticia que nos llegaba desde los Estados Unidos. Su gobierno resolvía reabrir la Comisión Warren.
En otro orden de cosas, tras reiteradas peticiones de algunos concursantes, se les ha facilitado un curso acelerado de esperanto en fascículos.
Empezamos a tener indiciones de cierta tensión sexual entre el participante fakir y nuestra admirada sopladora de vidrio, motivada quizás por una buensa sintonía, producto de unos intereses comunes y afines.
Por su parte, Phil la emprendió a golpes con Simón tras una dura e inentiligible discusión compuesta a base de sonidos luminosos y gruñidos de carácter simiesco. Como resultado de la gresca, Simón ha perdido una de sus luces, concretamente la de color azúl.
Finalmente, nuestro concursante invidente, -cuya popularidad ha ido aumentando exponencialmente durante las últimas semanas- fue acusado por parte de la Caríatide de acoso sexual, alegando éste su obvia disminución visual, con la frase literal no sabía donde ponía las manos.
martes, diciembre 28, 2010
lunes, noviembre 29, 2010
Gran hermano 2020 III
Semana 3:
Se cumple ya la tercera semana del concurso experimental - sociológico y podemos obervar un aumento exponencial de tiranteces entre los participantes. La audiencia está expectante.
Se abren así nuevos frentes de disputa entre los miembros de la casa. Tenemos por un lado a nuestro concursante invidente, que desde que ingresó en la residencia se ha negado reiteradamente a comunicarse en otra cosa que no fuera la lengua esperanto, manteniendo sólo cierta relación con la hermosa Cariátide y Simón, el juguete sonoro-lumínico. En cuanto a Phil, nuestro amado primate, que sigue en situación de calma tensa con el competidor taxidermista, nos sorprendió durante la semana con una declaración verosímil en la que aseguraba con todo lujo de detalles haber asesinado a JFK. También, tuvo que ser nuevamente atendido por nuestros servicios médicos el intrépido fakir, tras indigestarse en esta ocasión con una tetera de porcelana, ante lo cual algunos miembros de la casa lo acusaron de ser un impostor y no un fakir realmente.
Aunque no todo son noticias negativas, ya que hemos podido comprobar con agrado como nuestra participante curlinguinista le ha cogido cierto gusto a pasar la mopa manteniendo el suelo de la casa un permantente estado de resplandor.
Se cumple ya la tercera semana del concurso experimental - sociológico y podemos obervar un aumento exponencial de tiranteces entre los participantes. La audiencia está expectante.
Se abren así nuevos frentes de disputa entre los miembros de la casa. Tenemos por un lado a nuestro concursante invidente, que desde que ingresó en la residencia se ha negado reiteradamente a comunicarse en otra cosa que no fuera la lengua esperanto, manteniendo sólo cierta relación con la hermosa Cariátide y Simón, el juguete sonoro-lumínico. En cuanto a Phil, nuestro amado primate, que sigue en situación de calma tensa con el competidor taxidermista, nos sorprendió durante la semana con una declaración verosímil en la que aseguraba con todo lujo de detalles haber asesinado a JFK. También, tuvo que ser nuevamente atendido por nuestros servicios médicos el intrépido fakir, tras indigestarse en esta ocasión con una tetera de porcelana, ante lo cual algunos miembros de la casa lo acusaron de ser un impostor y no un fakir realmente.
Aunque no todo son noticias negativas, ya que hemos podido comprobar con agrado como nuestra participante curlinguinista le ha cogido cierto gusto a pasar la mopa manteniendo el suelo de la casa un permantente estado de resplandor.
viernes, noviembre 19, 2010
Gran hermano 2020 II
Semana 2:
Crece la tensión entre nuestros queridos concursantes a medida que pasa el tiempo. Por un lado, pudimos observar a comienzos de semana ciertos gestos indicadores de tensión entre nuestro participante taxidermista y nuestro chimpancé favorito, Phil, con lo que se estima que el conflicto pueda estallar en cualquier momento. Otro foco de tirantez se pudo apreciar en una fuerte discusión mantenida entre la popular curlinguinista y el carismático ex jugador de cesta punta, en la que esta le manifestaba con vehemencia al retirado deportista que lo suyo no se podía calificar verdaderamente como deporte.
Por otro lado, gana puntos ante la audiencia Simón, el popular juego sonoro - lumínico de los años 80, aunque recordamos a nuestros telespectadores que viene equipado con un solo juego de pilas no reemplazable, con lo cual debería limitar sus intervenciones.
Crece la tensión entre nuestros queridos concursantes a medida que pasa el tiempo. Por un lado, pudimos observar a comienzos de semana ciertos gestos indicadores de tensión entre nuestro participante taxidermista y nuestro chimpancé favorito, Phil, con lo que se estima que el conflicto pueda estallar en cualquier momento. Otro foco de tirantez se pudo apreciar en una fuerte discusión mantenida entre la popular curlinguinista y el carismático ex jugador de cesta punta, en la que esta le manifestaba con vehemencia al retirado deportista que lo suyo no se podía calificar verdaderamente como deporte.
Por otro lado, gana puntos ante la audiencia Simón, el popular juego sonoro - lumínico de los años 80, aunque recordamos a nuestros telespectadores que viene equipado con un solo juego de pilas no reemplazable, con lo cual debería limitar sus intervenciones.
sábado, noviembre 06, 2010
Gran hermano 2020 I
Semana 1:
Tras unos primeros instantes de confusión en que la casa permaneció a oscuras debido a la ingestión de diez tubos fluorescentes de nuestro concursante fakir, podemos decir que la nueva edición de nuestro concurso favorito está resultando ser verdaderamente interesante.
Destaca sobre todo, el simpático primate Phil, quien tras vivir gran parte de su existencia en cautividad está respondiendo sorprendentemente bien a su nuevo rol, encajando muy bien en esta pequeña sociedad de individuos y mostrando muy buen humor en todo momento. No obstante, los modales no son su fuerte (recordemos que no deja de ser un chimpancé) con lo que alguno de sus compañeros se muestra algo molesto en ocasiones. Desde aquí auguramos un próspero futuro para Phil, que a buen seguro se ganará el maní en los diversos platós de televisión tras su salida del concurso.
Por último, a finales de semana nuestro querido fakir tuvo que ser atendido por los servicios médicos del programa, tras quejarse de unos fuertes dolores en el estómago. Según hemos podido saber, inculpa como origen de su afección a una taza de café que tomó a media tarde, a la que calificó de auténtico veneno.
Tras unos primeros instantes de confusión en que la casa permaneció a oscuras debido a la ingestión de diez tubos fluorescentes de nuestro concursante fakir, podemos decir que la nueva edición de nuestro concurso favorito está resultando ser verdaderamente interesante.
Destaca sobre todo, el simpático primate Phil, quien tras vivir gran parte de su existencia en cautividad está respondiendo sorprendentemente bien a su nuevo rol, encajando muy bien en esta pequeña sociedad de individuos y mostrando muy buen humor en todo momento. No obstante, los modales no son su fuerte (recordemos que no deja de ser un chimpancé) con lo que alguno de sus compañeros se muestra algo molesto en ocasiones. Desde aquí auguramos un próspero futuro para Phil, que a buen seguro se ganará el maní en los diversos platós de televisión tras su salida del concurso.
Por último, a finales de semana nuestro querido fakir tuvo que ser atendido por los servicios médicos del programa, tras quejarse de unos fuertes dolores en el estómago. Según hemos podido saber, inculpa como origen de su afección a una taza de café que tomó a media tarde, a la que calificó de auténtico veneno.
miércoles, octubre 27, 2010
Gran Hermano 2020
La edición del concurso de telerrealidad más popular se presenta este año más apasionante y fresca que nunca. Para ello, tras múltiples pruebas y entrevistas los concursantes elegidos para esta temporada son los siguientes:
Un ejemplar de chimpancé común que responde al nombre de Phil.
Un fakir.
Un exjugador antigua estrella del popular deporte conocido como cesta punta.
Un invidente de tendencias racistas y esperantista convencido.
Un funambulista.
Una sopladora de vidrio.
Una jugadora profesional de curling.
Un taxidermista.
Una cariátide del Erecteion donada por el Museo de la Acrópolis de Atenas.
Simón, el popular juego de los años 80.
El morbo está asegurado.
Un ejemplar de chimpancé común que responde al nombre de Phil.
Un fakir.
Un exjugador antigua estrella del popular deporte conocido como cesta punta.
Un invidente de tendencias racistas y esperantista convencido.
Un funambulista.
Una sopladora de vidrio.
Una jugadora profesional de curling.
Un taxidermista.
Una cariátide del Erecteion donada por el Museo de la Acrópolis de Atenas.
Simón, el popular juego de los años 80.
El morbo está asegurado.
jueves, septiembre 23, 2010
Cuauhtémoc
La Copa Mundial de Fútbol de 1998 disputada en Francia, coronó a su anfitriona, la potente selección gala como flamante nueva campeona y encumbró a su emblema, el jugador de origen argelino Zinedine Zidane, como nuevo astro del fútbol mundial.
Pero aparte de esto, la última edición disputada en el siglo XX nos dejó algunos grandes detalles. Uno de ellos ocurrió en un escenario totalmente insospechado. Sucedió en Lyon, en el Stade Gerland, el 13 de Junio de 1998, durante el partido que enfrentaba a las selecciones nacionales de México y Corea del Sur. Un encuentro sólo apto para los aficionados más distinguidos.
Corría el minuto veinteiuno de la segunda parte con empate a uno en el marcador, cuando el dorsal número once del combinado azteca robaba la pelota en campo coreano. Se trata de Cuauhtémoc Blanco, la nueva estrella de la tricolor, quien con su nombre lleva un trozo de la historia mexicana y grandes dosis de talento en sus botas. Tras el robo inicia veloz carrera hacia la parte izquierda, intentando sortear a uno de sus rivales, cuando llega otro defensor para bloquear la internada. Es entonces cuando ocurre uno de esos episodios memorables. En una maniobra sólo al alcance de marsupiales, Cuau atrapa el esférico entre sus dos pies y salta entremedio de sus dos adversarios, que no pueden dar crédito a lo que acaban de ver. Había nacido la cuauhtemiña.
De el paso del genio Ronaldinho por el F.C. Barcelona muchos aficionados aún recuerdan maravillados un sensacional pase realizado con la espalda a un compañero durante un encuentro de la competición doméstica. Pero pocos conocen que Cuauhtémoc lleva años regalando al público asistencias, controles y remates con la chepa, el culo y cualquier parte del cuerpo imaginable.
El catoce de Noviembre de 2006 un portal de internet difundió una notica terrible. El ídolo mexicano Cuauhtémoc Blanco había fallecido en un brutal accidente de tráfico. La noticia resultó ser falsa, obra de algún intrépido hacker que poco tiempo más tarde fue detenido. El culpable confesó que difundió la noticia porque no soportaba que Temo se llevara la gloria de erigirse en inventor de la cuauhtemiña. Aseguraba que fue él quien le enseñó en la escuela.
Pero aparte de esto, la última edición disputada en el siglo XX nos dejó algunos grandes detalles. Uno de ellos ocurrió en un escenario totalmente insospechado. Sucedió en Lyon, en el Stade Gerland, el 13 de Junio de 1998, durante el partido que enfrentaba a las selecciones nacionales de México y Corea del Sur. Un encuentro sólo apto para los aficionados más distinguidos.
Corría el minuto veinteiuno de la segunda parte con empate a uno en el marcador, cuando el dorsal número once del combinado azteca robaba la pelota en campo coreano. Se trata de Cuauhtémoc Blanco, la nueva estrella de la tricolor, quien con su nombre lleva un trozo de la historia mexicana y grandes dosis de talento en sus botas. Tras el robo inicia veloz carrera hacia la parte izquierda, intentando sortear a uno de sus rivales, cuando llega otro defensor para bloquear la internada. Es entonces cuando ocurre uno de esos episodios memorables. En una maniobra sólo al alcance de marsupiales, Cuau atrapa el esférico entre sus dos pies y salta entremedio de sus dos adversarios, que no pueden dar crédito a lo que acaban de ver. Había nacido la cuauhtemiña.
De el paso del genio Ronaldinho por el F.C. Barcelona muchos aficionados aún recuerdan maravillados un sensacional pase realizado con la espalda a un compañero durante un encuentro de la competición doméstica. Pero pocos conocen que Cuauhtémoc lleva años regalando al público asistencias, controles y remates con la chepa, el culo y cualquier parte del cuerpo imaginable.
El catoce de Noviembre de 2006 un portal de internet difundió una notica terrible. El ídolo mexicano Cuauhtémoc Blanco había fallecido en un brutal accidente de tráfico. La noticia resultó ser falsa, obra de algún intrépido hacker que poco tiempo más tarde fue detenido. El culpable confesó que difundió la noticia porque no soportaba que Temo se llevara la gloria de erigirse en inventor de la cuauhtemiña. Aseguraba que fue él quien le enseñó en la escuela.
lunes, agosto 16, 2010
Gilgamesh
Me lo había prometido. Si alguna vez, en un bar de copas, saliera de mis labios la palabra Gilgamesh, acudiría a la clínica de desintoxicación más cercana urgentemente.
Aunque no lo recuerdo con exactitud no me es dificil adivinar cual fue la inmediata reacción de los afectados -¿Ha dicho Gilgamesh?-
Asíduo de los clubs, tras mi rehabilitación, sentí la necesidad de seguir acudiendo a los lugares que me habían dado y quitado tanto, con firme empeño de mantenerme firme en mi sobriedad, evitando así mentar a ningún rey babilonio para beneficio de mis posibles interlocutores.
Pronto confirmé mis temores. No disfrutaba del diálogo sin nada hercúleo que echarme al coleto. Pensé que entonces podría dedicarme a perseguir a las damas. Muchos lo hácían.
Recordé mi lejana época de galanteo. En aquellos tiempos yo flirteaba por dioptrías. Para mí, una mujer con seis de miopía y astigmatismo era como una señora casada y con dos hijos. Ahora, el mundo había cambiado gracias a la tecnología láser y me encontraba ciertamente desorientado.
Me topé por azar con uno de esos estudios realizados por la prestigiosa Universidad de Columbia que me dió la clave del éxito. Los hombres que visten de color rojo tienen más probabilidades de alcanzar la gloria en el juego de seducción.
Algo fallaba. Mi recién adquirido traje de Santa Claus no lograba encandilar a las féminas. Decidí ser paciente. Esperaría hasta la Natividad. Una vez pasada esa fecha, volvería a abrir mi viejo libro de historia antigua.
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