El paso de la laguna Estigia

Señuelos

Prácticamente todos los medios se han hecho eco de la noticia que esta misma mañana despertaba e impactaba al mundo conocido. Se han encontrado las armas de destrucción masiva. Aquellas cuya búsqueda había sido tan ansiada en los últimos tiempos aun después del derrocamiento del célebre dictador. En concreto, se ha hallado una carraca. A su lado, nos comunican que reposaba un trozo de papel. Especialistas en la materia podrían haberse desplazado ya a la zona con carácter de máxima urgencia con objeto al estudio y manipulación de tan pernicioso artilugio.
Por el momento, aunque son escasas y confusas las informaciones que nos llegan desde la zona, parecer ser que el motivo por el que hasta entonces no se había descubierto ninguna prueba de la existencia de tal armamento, ha sido el tremendo sigilo y cuidado con el que éste se elaboraba. De esta manera, mientras los informadores y observadores de las naciones unidas se centraban en la exhaustiva búsqueda de equipos y pertrechos nucleares -hábilmente utilizados como señuelos por el enemigo-, se ha sabido que hasta en al menos tres puntos diferentes del país se elaboraba a gran escala el armamento sonoro, cuya fabricación, para eliminar cualquier posible indicio, se realizaba dividiendo el instrumento en varias partes. Se especula así con la posiblidad de que las lengüetas venían siendo confeccionadas en la zona norte del territorio, mientras que las ruedas dentelladas se cree que lo hacían en algún punto del centro de la nación. En cuanto a la fabricación de los mangos, existe la posibilidad de su producción en algun país vecino.
Por último, las noticias más recientes hablan del descubrimiento de un minucioso plan de fomento demográfico que situaría el porcentaje de natalidad del país muy por encima del actual en pocos años. La mayoría de las conjeturas apuntan a que quizá éste fuera el contenido del trozo de papel encontrado junto al peligroso artefacto. Tampoco se descarta que se trate de un nuevo señuelo y que realmente lo que se esté fabricando en el país enemigo sean bocinas.

Coming home

Hubo un momento en mi vida, hace tan sólo unos pocos días, un punto de inflexión, en el que fui consciente de que la felicidad, o al menos la mía, pasaba por formar parte de la tan exquisita sociedad que forman los monos narigudos de Borneo. Pero antes de ese punto de inflexión, existe toda una vida.

Una vida que realmente no puedo decir que en ningún momento la sintiera como mía, más bien, la consideraba algo ajeno. Algo con lo que convivía. Tal vez era algo motivado por el aspecto grotesco que confería a mi persona mi peculiar "espolón de galera". Y es que el tamaño de mi nariz llegó a ser un asunto preocupante, sobre todo en cuanto a rechazo social se refiere. Es por ello que nunca encontré una ocupación estable y en cuanto a aquello que las personas llaman amistad, nunca supe el significado de esa palabra.

Como he indicado, me ganaba la vida en lo que podía, o mejor dicho, en lo que otros no querían.

Aunque como todo en la vida, hubo excepciones. Y la excepción fue mi involucración en lo que los ignorantes llaman el crimen organizado. Aunque algo organizado, sí que estaba.

Nos dedicábamos a ciertas actividades delictivas en las que otras entidades no habían reparado. Buscábamos dar una vuelta de tuerca al negocio de la extorsión. Así, fuimos los primeros en dedicarnos al contrabando de las agujas de bombín. Era pan comido. Sabíamos de donde venían los cargamentos, parábamos los camiones, nos llevábamos la carga y esperábamos sentados.

En un país tan deportista y sobre todo futbolero como éste, pasaría poco tiempo antes de que cundiera el pánico. Entonces aparecíamos nosotros y vendíamos lo requisado muy por encima de su valor inicial. Lo dicho, un juego de niños.

Pero como todo, pronto nos salieron múltiples imitadores dispuestos a obtener su parte en el botín y se complicó el negocio. Sólo tras unas cuantas muertes se arreglaría todo, pero para entonces yo ya había renunciado a aquél modo de vida que tan lejano me parece ahora.

Desde entonces, he seguido mi camino sin un rumbo determinado, rechazado ante aquellos que dicen ser mis iguales, hasta que unas jornadas atrás aparecieron ante mi los "Nasalis larvatus". Los primates de la isla de Borneo.

Uno puede transcurrir por el mundo, sin tener claro cual es su objetivo, su meta, sin ambiciones exactas, hasta que un día, se enciende una bombilla o se prende una chispa y de repente, todo se muestra claro y díafano, de manera que todo cobra sentido a partir de entonces. Todas las piezas parecen encajar perfectamente. En mi caso, un documental fue la chispa. Todo gracias a la B.B.C.

Descubrí un modelo de sociedad en el cual lo que entre el ser humano suele ser motivo de animadversión, allí, entre los simios narigudos no sólo se traduce en aceptación. Significa poder. Autoridad. Y no sólo en lo referido al orden dirigente, sino en lo que es más importante aún. El ámbito sexual. Por cuestión de tamaño. Seguro que les suena de algo.

Es así como finalmente he decidido cambiar de aires, clima y continente, de manera que, para cuando alguno de ustedes lean esto, tengo la esperanza de hallarme plenamente dichoso en cierto lugar al sudeste de Asia. Ni siquiera pretendo que la humanidad comprenda y respete mi decisión, sería pedirle mucho, pero al menos puedo afirmar que creo haber encontrado mi sitio en el mundo.

Benedicto, el insurrecto

¿Benedicto? Un revolucionario.
Si bien en fechas pasadas ya nos sorprendía calzándose en la testa tricornios beneméritos y con innovaciones tan discutidas como la supresión del llamado limbo, en estos días ha vuelto a dar la campanada con un subversivo y sorprendente acto. A saber: el redentor conocido como niño Jesús nació en la carpintería de su padre putativo. Nada de pesebre. Ni buey, ni mula ni pastores. ¿Estrella? ¿Qué estrella?
Yo, que soy muy influenciable, he estado los últimos días trabajando incansablemente en la adecuación del clásico Belén a los nuevos dictámentes tuberculares, digo papales.
En primer lugar, comentar que la eliminación de las típicas figuras del buey y la mula da cierta sensación de vacío, de manera que he colocado en su lugar una regla y una escuadra, que si bien no dan esa sensación de carisma que transmitían las bestias de carga, sí que le dan cierto toque geométrico. Con los pastores sucedía algo parecido. En este caso he optado por una solución de similar calibre, así que han sido suplantados por un taladro, una sierra circular y un torno.
A San José le he puesto un lápiz en la oreja.
He modificado las ofrendas de los Reyes Magos de Oriente por las siguientes dádivas, que seguro harían las delicias del recién nacido: un bote de pegamento blanco, lija y barniz.
¡Ah! y en vez del niño Jesús he puesto a Pinocho.

Ventriloquia

Hablar con el vientre ya no es divertido

hablar con el vientre ya no impresiona

hablar con el vientre no tiene sentido

hablar con el vientre ahora incomoda.

Hablar con el vientre ya no apasiona

hablar con el vientre ya no es admirado

hablar con el vientre jamás emociona

hablar con el vientre no es respetado.

Hablar con el vientre ya no ameniza

hablar con el vientre ya no enternece

hablar con el vientre hoy día horroriza

hablar con el vientre no se agradece.

Hablar con el vientre ya no es aclamado

hablar con el vientre ya no estremece

hablar con el vientre no es deseado

hablar con el vientre a nadie enaltece.

Hablar con el vientre ya no está en boga

hablar con el vientre ya no es ensalzado

hablar con el vientre más bien joroba

hablar con el vientre no es anhelado.

Charlar por los codos...

Wandering star

Holbrook: —¿Te vas de la ciudad, Ben?

Ben Rumson: —No.

Holbrook: —Yo tampoco. Supongo que hay dos tipos de gente en el mundo. Los que se van y los que se quedan. ¿No es cierto?

Ben Rumson: —No, yo no lo creo.

Holbrook: —Entonces, ¿qué crees tú?

Ben Rumson: —Que hay dos clases de gente: Los que van a alguna parte y los que no van a ningún sitio. Eso sí que es cierto.

Holbrook: —No estoy de acuerdo, Ben.

Ben Rumson: —Eso es porque no sabes de qué demonios estoy hablando. Soy un ex-ciudadano de ninguna parte. A veces echo de menos mi hogar.

I was born under a wandrin' star,

I was born under a wandrin' star.

Wheels are made for rollin'

mules are made to pack.

I've never seen a sight that didn't look better looking back.

I was born under a wandrin' star.

Mud can make you prisoner, and the plains can bake you dry.

Snow can burn your eyes, but only people make you cry.

Home is made for comin' from, for dreams of goin' to,

which with any luck will never come true.
I was born under a wandrin' star, I was born under a wandrin' star.

Do I know where hell is? Hell is in hello.

Heaven is in goodbye for ever, it's time for me to go.

When I get to heaven tie me to a tree,

or I'll begin to roam, and soon you know where I will be.

El barro puede hacerte prisionero y las llanuras pueden dejarte seco

La nieve puede quemarte los ojos y sólo la gente puede hacerte llorar

El hogar es para huir en busca de sueños

que, con suerte, nunca se harán realidad

Yo nací bajo una estrella errante.

Apostasía

Fue una lluvia a cátaros la que propició la rápida difusión de la herejía. La Iglesia, siempre dialogante, buscaba apoyos en las monarquías occidentales en forma de cruzada. Pero antes, debía elegir nuevo pontífice, ya que en una decisión sin precedentes en la historia, el que había sido hasta entonces Vicario de Cristo abandonó la llamada de dios, por otro tipo de llamada. La llamada de la selección nacional sueca de curling, que disputaba el afamado campeonato europeo en esas fechas.

Lo que nadie podía adivinar entonces, es que, con la nueva votación llegaría el cisma. La ruptura.

Y es que cuando el cardenal Piotr Stepanoff accedió al cargo, la conmoción fue tremenda. Sobre todo, cuando comunicó al mundo que su nombre como pontífice sería el de Inocencia I. Ni que decir tiene que los cardenales de origen nórdico no obtuvieron un solo voto.

El sectarismo se extendía y la situación en el cristianismo era dramática. La separación era un hecho, dándose en aquellos momentos lo que se ha conocido históricamente como querella vocal.

Sin embargo, la rápida y misteriosa defunción del breve Inocencia I, sepultó la crisis. La mayoría de fieles volvieron al rebaño y la Iglesia en un acto de coherencia, resolvió condenar las letras vocales, quedando exceptuadas tan sólo la "e" y la "o", siendo ambas beatificadas.

La nueva elección proclamó como Padre Santo a Rocococo I, quien en su primera intervención ante los adeptos, prometió actuar con firmeza ante los herejes. En los meses siguientes a la proclama papal, el compromiso tomado por Rocococo era un hecho. Los ejércitos cruzados sitiaron sin descanso la región del Mediodía francés y era inevitable, que en un atardecer de cualquiera de los días siguientes se produjera la rendición.

Sin embago, tal era la fe del hereje, que aguantaron de manera heroica e inesperada durante muchos años más , de manera que el Papa Rocococo I no pudo ver finalizada su obra bélica, sobreviniéndole antes la muerte y, por tanto, sobreviviéndole la apostasía.

Fue ya con el nuevo pontífice, Peterete I, en la duodécima cruzada cuando la región cátara del Languedoc caía finalmente. Era un hecho lógico, esperado sin duda por todo el orbe. Total, tanto había ido el cátaro a la fuente... .