domingo, abril 30, 2006

Una serie sobre nada


Seinfeld es descrito como una comedia acerca de nada (una frase auto-referencial de un episodio donde Jerry y George describen una idea acerca de crear una serie de televisión), donde la importancia radica en la observación de los hechos cotidianos, desde donde se arman situaciones que llegan al ridículo.
Varios de los primeros capítulos se basaban en experiencias reales del co-creador Larry David. Por ejemplo frente a la puerta del departamento de David vivía un hombre llamado Kenny Kramer quien como el personaje de Michael Richards también era muy egocéntrico.
Otros aspectos de la serie se basaron en una combinación de hechos tanto en la vida del comediante Jerry Seinfeld como la de Larry David y así se destacan personajes como el de Julia Louis-Dreyfus que está basado en la ex novia de Jerry Seinfeld, Carol Leifer, quien se unió al personal de producción durante la quinta temporada.
Jerry Seinfeld hace de sí mismo: es un comediante de
Nueva York que realiza presentaciones en clubes nocturnos, y es, entre otras cosas, un obsesionado por la limpieza y un fanático de Superman. Frente al apartamento de Jerry vive Cosmo Kramer papel que le corresponde al actor Michael Richards. Kramer es un vecino entrometido, y el más egocéntrico de todos. Con este personaje el actor Michael Richards se destacó con la comedia física e hizo que su personaje fuera uno de los más populares de la década. Jason Alexander encara el papel de George Louis Costanza, un fracasado empleado de bienes raíces al que le cuesta aceptar responsabilidades en sus relaciones sentimentales y en el trabajo. La actriz Julia Louis-Dreyfus interpreta a Elaine Marie Benes, la ex novia de Jerry Seinfeld y ahora amigos, que por ser escritora trabaja en editoriales.
La mayoría de los episodios tomaron lugar en el apartamento de Jerry Seinfeld y en la cafetería Monk’s, sin embargo hay excepciones como capítulos que se desarrollan en el cine, una limusina, el subterraneo o un desfile del día de la Comunidad Latina (5 de mayo), entre otros.
Seinfeld no logró ser un suceso inmediato. Después del episodio piloto lanzado el
5 de julio de 1989, parte del personal de la cadena NBC no se mostró conforme con el programa, para lo cual ofreció la franquicia a Fox, los cuales rechazaron la idea de emitir el programa. Así, solamente gracias a Rick Ludwin, uno de los encargados de la programación nocturna y de los eventos especiales de la cadena NBC, el elenco pudo grabar cuatro episodios más, ya que Ludwin invirtió su propio dinero para la producción.
El programa salió al aire como The Seinfeld Chronicles, el
jueves 31 de mayo de 1990, en NBC.
Después de 9 años en el aire, 180 episodios filmados y con 76 millones de televidentes, el elenco decidió ponerle fin al programa con un último episodio emitido el jueves
14 de mayo de 1998, para desarrollar sus carreras en sus propios programas. El único que no siguió en la televisión fue Jerry Seinfeld quien se dedicó a la comedia de clubes. El resto del elenco obtuvo papeles centrales en diferentes comedias, pero ninguno volvió a tener el éxito logrado en Seinfeld. Además, Jerry Seinfeld ostenta la marca de "la mayor cantidad de dinero rechazada", de acuerdo al Libro Guinness de Récords, ya que no aceptó la oferta por parte de NBC para continuar con el programa a cambio de un sueldo de US $ 5.000.000 por episodio.

Premios
Seinfeld ganó un premio
Emmy a la Mejor Serie de Comedia en 1993 y fue nominada año a año, desde 1992 a 1998 (tercera a novena temporada). El programa también ganó el Golden Globe a la Mejor Serie de Comedia en 1994, el Peabody Award en 1993, el Television Critics Award en 1992 y 1993, el Screen Actors Guild en 1995, 1997 y 1998, y el People's Choice Award a la Serie de Comedia Televisiva Favorita de 1997-1999.

Las cifras
9 temporadas estuvo en el aire, entre el 5 de julio de 1989 (capítulo piloto) y el 14 de mayo de 1998.
178 capítulos se emitieron.
120 millones pagó la NBC por cada capítulo el último año.
61 millones fueron para sueldos.
22 millones cobró Jerry Seinfeld
13 millones cada uno cobraron los otros actores centrales.
1 millón costaba el minuto de publicidad en el último ciclo.
20 galardones: 4 premios Emmy y 3 Globos de Oro.
27 novias tuvo Jerry, aproximadamente, en los ocho años.
15 veces Ellen le gritó a un hombre "¡Fuera!"
2 millones fue la tarifa publicitaria para los 30 segundos en el último capítulo.
75 millones de personas vieron el último capítulo de Seinfeld.

Videos
http://www.youtube.com/watch?v=yHJRINyC-ro&search=krameradas
http://www.youtube.com/watch?v=HbHc4h6YSxI&search=krameradas
http://www.youtube.com/watch?v=1tYnTvARRkM&search=krameradas
http://www.youtube.com/watch?v=qQlDKvPNTso&search=humorinteligente

martes, abril 25, 2006

Stuck in the Middle With You


Well I don't know why I came here tonight,
I got the feeling that something ain't right,
I'm so scared in case I fall off my chair,
And I'm wondering how I'll get down the stairs,
Clowns to the left of me,
Jokers to the right, here I am,
Stuck in the middle with you.
Yes I'm stuck in the middle with you,
And I'm wondering what it is I should do,
It's so hard to keep this smile from my face,
Losing control, yeah, I'm all over the place,
Clowns to the left of me,
Jokers to the right,Here I am,
Stuck in the middle with you.
Well you started out with nothing,
And you're proud that you're a self made man,
And your friends, they all come crawlin,
Slap you on the back and say,
Please.... Please.....
Trying to make some sense of it all,
But I can see that it makes no sense at all,
Is it cool to go to sleep on the floor,
'Cause I don't think that I can take anymore
Clowns to the left of me,
Jokers to the right,Here I am,
Stuck in the middle with you.
Well you started out with nothing,
And you're proud that you're a self made man,
And your friends, they all come crawlin,
Slap you on the back and say,
Please.... Please.....
Well I don't know why I came here tonight,
I got the feeling that something ain't right,
I'm so scared in case I fall off my chair,
And I'm wondering how I'll get down the stairs,
Clowns to the left of me,
Jokers to the right, here I am,
Stuck in the middle with you,
Yes I'm stuck in the middle with you,
Stuck in the middle with you.

viernes, abril 21, 2006

Máxima

1er principio sobre la papiroflexia:

El papel ni se crea ni se destruye, si no que se transforma

domingo, abril 16, 2006

I had a dream

Al igual que Martin Luther King, yo tuve un sueño.

Soñé que vendía cacahuetes mágicos, aunque yo prefiero llamarlo magic maní.

Me levanté sobresaltado. Era una señal, no cabía duda. El destino había llamado a mi puerta y había disipado mis dudas. Mi oficio y meta en la vida debía de ser aquel que se me entregó oníricamente: Cacahuetes mágicos.
Sería estupendo, podría hacerme ambulante y llevar la felicidad a todos los seres de este despreciable planeta. Incluso no me parecería tan despreciable.
Solo había un problema, ¿Cómo lograrlo? Como he dicho, no tenía ni la más leve vacilación en que ese había de ser mi destino, pero no me había sido revelado en su totalidad. Necesitaba respuestas.
Corrí por las calles, frenético, fuera de mí, ansioso... . Me detuve ante una tienda de golosinas. Entré y pronuncié estas palabras:

-Deme un kilo de su mejor maní, la clase de maní que le vendería a un elefante para que se fuera satisfecho.

Volví a casa. Esparcí el maní y lo observé concienzudamente. Lo probé. Era maní, un buen maní.
¿Cómo hacerlo mágico? Tuve un flash. Debía hacerlo volar, eso era. El maní tendría que desplazarse volando de mi mano hasta la mano del comprador. Y lo harían bailando charlestón.
Había avanzado en mi objetivo, eso estaba claro, pero una y otra vez me encontraba con el mismo problema ¿Cómo hacerlo?

Consulté todo tipo de fuentes, pero no encontré nada. No había precedentes. Me pasé días y días sin descansar, probando todo tipo de soluciones y elementos sobre el maní. Pero nada. En cuanto lo lanzaba al aire, éste caía por su propio peso. La gravedad se aliaba con mi fracaso.

Pero el séptimo día, tuve una idea. Morfeo me había llevado hasta aquí y Morfeo tenía la respuesta. Debía dormir profundamente, pero no podía soñar con cualquier vulgaridad. Tenía que soñar con los magic maní. Para ello, era necesario que me concentrara totalmente, no podía permitirme fallar. Si tenía que soñar con cacahuetes, lo mejor sería ambientar el lugar de descanso en plan maní.
Inundé la cama de aquellos pequeños frutos secos, los cuales se estaban convirtiendo en mi tormento y éxtasis. Concretamente, coloqué con mimo algunos debajo de la almohada; Al estar más cerca de la cabeza pensé que quizás sería más fácil de esta manera dirigir mi subconsciencia.
Esparcí cáscaras por todo el suelo, incluso realicé una grabación sonora de mí mismo mondando cacahuetes. Todo lo que fuera necesario para un único fin: Pensar en maní.

Con todo dispuesto, me acosté por fin. Estaba rendido, pensando que no me costaría mucho dormir a pesar de la tensión que acumulaba.

De esta manera, me fui adormeciendo y comencé de nuevo el viaje hacia el reino de los sueños, donde todo es posible e inverosimil. Donde King Kong no muere si uno no quiere, donde Bruce Willis es Espartaco, donde Jackie Chan interpreta a Rick en Casablanca, donde El Papa es un coleóptero, donde utopía es más que una palabra aislada... . Allí.

Y de fondo, una música, un crepitar de cáscaras y una voz en mi interior que repetía una y otra vez:

Piensa en maní...
Piensa en maní...
Piensa en maní...
Piensa en maní...
Piensa en mani...
Piensa...
Maní...

domingo, abril 09, 2006

Zamora is different

Noticia reciente del telediario; En Zamora para evitar las molestas cáscaras de pipas a las personas que procesionan descalzas durante la semana santa han dado con un invento: La pipelera. Toma ya.
¿Qué es una pipelera? Pues una pipelera consiste en una pequeña bolsita de papel, ni más ni menos. Aunque por supuesto que lo mejor de todo es el nombre, es todo un alarde de ingenio. Han unido la palabra pipa con la palabra papelera.
Es como sí a mi de pronto se me ocurre unir la palabra bourbon con la palabra horchata y patento una nueva bebida llamada bourbounchata. Sería un éxito.
La idea por lo visto se ha importado de ese país tan divertido llamado Austria y los datos son implacables, han eliminado las cáscaras de pipas en un 60%.
Todo esto hace que me plantee un par de preguntas:
¿Va Zamora por delante del resto de España? Creo que me estoy perdiendo algo quedándome aquí; Zamora is different.
¿Hay semana santa en Austria? ¿Alguien ha visto a un austriaco ponerse ciego a base de pipas?

martes, abril 04, 2006

De los matasuegras y otros tubérculos

Al igual que las mujeres les llega ese momento que tradicionalmente se ha denominado como "reloj biológico", a mí me llegó también un momento en que deseaba tener nuevas experiencias, que me permitieran relizarme como persona y buscar ese equilibrio vital que tanto preocupa a la sociedad. Así que decidí comprarme un matasuegras. Sentía que lo necesitaba. Estaba en ese momento de la vida en que realmente quería un matasuegras, me hallaba preparado para tener uno, era todo lo que necesitaba.
Su adquisición no era tan fácil como a priori pudiera parecer. El mundo de los matasuegras está lleno de personas que realmente no son especialistas en el tema, hay mucho intrusismo laboral. Desde quiosqueros ineptos, pasando por necios mercachifles, ignorantes en definitiva que no hacen sino entorpecer lo que debe ser el curso normal de adquirir un matasuegras.
Me costó lo mió, pero di con un tipo que sabía del tema, tenía ese brillo especial en los ojos que reflejaban un saber cuasi infinito sobre los artículos de susto y o u broma. Así que me presenté ante aquel hombre, en su tienda y le dije:

-Buenas tardes, tiene matasuegras?
-Sí, me respondió lacónicamente.
-Querría adquirir uno.
-Claro.

Se dió la vuelta y cogió lo que parecía ser un matasuegras de una estantería cercana. Me lo ofreció y me dijo: -Son cincuenta céntimos, caballero.
Observé el objeto con detenimiento. Mis primeras impresiones fueron acertadas. Era un matasuegras. Más no era lo que yo estaba buscando. Así que le dije:

-En efecto es esto un matasuegras, buen hombre. Pero es un matasuegras estándar. Yo quiero uno de los que utilizan los profesionales, uno de los auténticos. Ayúdeme, por favor.
-Vaya, vaya. No es usted un comprador cualquiera -me contestó. -Creo que podré ayudarle, acompáñeme a la trastienda.

Aquella trastienda era algo maravilloso, parecía sacada de un cuento de hadas. Numerosos artículos de broma y otros objetos de incalculable valor (recuerdo haber visto una carraca de lapislázuli), se disponían en aquella habitación de forma muy ordenada, siendo todos ellos de una preciosidad inimaginable. Eran como el tesoro de un antiguo faraón egipcio. No iba muy desencaminado, así me lo hizo saber con estas palabras:

-Te ruego que no toques nada muchacho, pues esto que estas viendo será mi ajuar para cuando fallezca. Todo esto me acompañará en la otra vida.

Sólo entonces comprendí la magnitud de la persona que estaba delante mía. Sin tiempo aún para reaccionar, aquél tipo me acercó una bellísima caja de oro repujada. La dejó sobre la mesa para que pudiera contemplarla en todo su esplendor y comenzó a abrirla con enorme mimo. La caja al abrirse emitió una luz cegadora que me impidió ver nada por unos momentos. Una vez que recuperé la visión, lo ví. Era un matasuegras, pero no era normal, no cabía duda. Era algo precioso, indescriptible. Era lo más bello que había visto nunca con mis pupilas. Lo tomé entre mis manos, y me asombró su tremenda ligereza pese al tamaño que poseía. Estimé que tenía una capacidad de desenroscado de al menos un par de metros, lo cual era algo inpensable de no ser porque lo estaba viendo con mis propios ojos... .

No se cuanto tiempo estuve en aquella tienda, lo que había visto allí me había hecho perder toda noción del tiempo y el espacio. Una vez en la calle, recordaba todo como una bucólica ensoñación.

Por último, les diré que no pude adquirir nunca aquel extraordinario matasuegras. Su precio era absolutamente prohibitivo. Es más, después de ese día nunca volví a saber de aquel tipo ni de aquella tienda, era como si la tierra los hubiera engullido.

Pero les diré que aquel inolvidable día, regresé a casa con cincuenta céntimos menos en el bolsillo... .

sábado, abril 01, 2006

La aspiradora

Hay quien afirma con vehemencia que la debacle del mundo occidental comienza cuando en 1.901, un jovén inglés llamado H.Cecil Booth (no confundir con su hermano, de idéntico apellido) inventa la aspiradora. Todo comienza cuando dicho joven en 1.898 asiste a la demostración de un tipo americano que presentaba una nueva máquina “extractora de polvo”. El aparato consistente en una caja metálica, provista de una bolsa de aire comprimido proyectaba aire sobre la alfombra. El polvo y la suciedad que levantaba caían dentro de la caja. Buena parte del polvo no se introducía en la caja y volvía a depositarse en la alfombra.
Esto hizo pensar a nuestro querido inventor a divagar sobre la succión, encontrando que la solución conssitía en hallar el filtro adecuado, que permitiera el paso del aire pero retuviera el polvo. Así, en 1.901 patentó su aspiradora de polvo.
Los comienzos no fueron fáciles. Las enormes dimensiones del aparato, hacían que tuviera que ser manejado por dos personas, por no hablar de las dificultades pasa su movimiento y transporte.
La solución al problema fue cosa de James Murray Spangler, un inventor de avanzada edad, sin éxitos en su haber . Su primera aspiradora, fabricada por él mismo, utilizaba un viejo motor de ventilador montado sobre una caja de jabón, cuyas grietas habían sido cerradas con cinta adhesiva. La bolsa de polvo era una funda de almohada. Spangler patentó este invento en la primavera de 1908. Lo curioso es que el Sr. Spangler, era alérgico al polvo doméstico. Esto hace que me pregunte algo, ¿En qué momento de la historia de la humanidad logra el hombre domesticar al polvo? "El polvo era salvaje y el hombre lo domesticó ..."
A lo que iba. ¿Qué clase de tecnología utiliza una aspiradora para hacer ese ruido que parece provenir de las mismas entrañas del infierno? Somos una gran generación de jóvenes traumatizados por este ruido monstruoso. ¿Por qué nuestras madres no utilizan la silenciosa escoba? Yo tengo la respuesta. Lo que ocurre es que la función principal de la aspiradora ya no es la de aspirar el polvo, sino la de eliminar los pequeños bichitos que aparecen en el techo. Para eso se usa principalmente. Las bolsas de aspirtadora son auténticos cementerios de dípteros, himenópteros y demás ordenes de insectos. arácnidos u otras especies.
La aspiradora emana un ruido tan desagradable que sólo es comparable al que puede provocar una carraca o un secador de pelo. Por cierto, ¿Sabían que el secador de pelo utiliza la misma tecnología que la aspiradora? Por eso suenan igual.
El caso es que su utilización debería estar regulada por la O.M.S. ; nada de usarla antes de las 12 del mediodía sería una buena medida. Se trata de un alarmante y evidente caso de contaminación acústica.
La última pregunta que lanzo al aire es ¿Cómo es posible que en la época de revolución tecnológica en la que vivimos, no haya sido posible sustituir ese diabólico soniquete por una cálida melodía como la de la cucaracha?